Only Time

Я знаю, что забросила блог и для этого были самые веские причины. Но я рада, что он у меня остался и если припечет - я могу поделиться здесь своим сокровенным. Или не очень сокровенным. Чем захочется.

К выходным мне исполнится 32. Не скажу, что меня это пугает в известном для женщин русле, я принимаю все таким, каким оно является. Но издредка меня накрывает потоком сожалений и страха, вихрем несбывшихся снов. Потому что жизнь течет сквозь пальцы, а я перестала ее замечать.

*    *    *

Время - самая страшная величина.

Мне ещё нет 35, а ощущение, что завтра 40, а послезавтра минимальная пенсия, не покидает. Время движется какими-то незаметными очень резкими толчками, как в фильме «Клик». Морщины и седина не так меня страшат как то, что я могу расплакаться, разглядывая на пинтересте бескрайние горно-водные пейзажи Исландии и тюльпановые парки Нидерландов. Мир огромен. И мне страшно уйти, не взглянув во все его лица.

Время. Нельзя уйти вперёд и узнать что-то заранее. Нельзя вернуться назад и предупредить себя о чем-то. Но иногда я надолго залипаю, фантазируя об этом.

Июль 1993. Я гуляю по огромному зеленому лугу с бабушкой, мы смотрим коров и рвём колоски у озера, режем острой травой босые ноги. Если бы мне тогда сказали, что этот прекрасный девственный чистый луг застроят говно-зданиями, на этом мое детство и закончилось бы. Наверное.

Тут же. Если бы кто-то сказал мне, что в моих снах самым главные местом событий всегда будет только бабушкина квартира и никакая другая больше, я бы попыталась выяснить почему. Наверное.

Февраль 2002. Мне очень жестко первый и последний раз в жизни разбивают сердце. Если бы мне кто-то тогда сказал, что ровно через пять лет, он таки признаётся мне в любви, но уже наконец-то станет поздно, мне бы стало легче. Наверное.

Август 2002. Я дала отставку 14летнему мальчику, тк у меня было другое в голове и вообще. Если б мне тогда кто-то сказал, что через 7 лет я встречу его снова, а ещё через 7 выйду за него замуж, а бы тогда со смеху свалилась с пирса в крымское море и захлебнулась бы. Наверное.

Март 2003. Мне исполнилось 18. В папину квартиру, любезно предоставленную для моей вечеринки, набилось около 30 человек. Если бы мне кто-то тогда сказал, что эти стены станут моим домом через 12 лет, возможно я бы не позволила бывшему парню въехать на скейте в зеркало шкафа. Наверное.

Сентябрь 2016. Я более полугода не говорила с отцом и вот оно примирение. Фреш с грейпфрутом и мятой, глажу чёрного кота. Мама о чём-то легко вещает, что бы нас не накрыло какой-нибудь неловкостью. Если бы мне тогда сказали, что через месяц мой отец проспит всю мою свадьбу за столом, а через полгода его не станет, поменялось бы все мое отношение к ситуации? Наверное.

Пожалуй, это были бы самые важные предупреждения в моей жизни. Но их так и не случилось. Я постоянно задумываюсь о таких вещах. Память - это главное достояние для меня, я люблю покопаться в своей голове. Я помню все. Даже то, что вытесняется.

Но зачем же я помню, что на первом моем морском отдыхе под Одессой, мама поскользнулась в столовой на плоском шарике сливочного масла?

Зачем я помню, что папа, когда ещё жил с нами, ел у телевизора салат с крапивой в махровом халате в бело-зеленую клеточку?

Зачем я помню, что мой первый отдых в лагере оставил после себя коробочку с хвостами ящериц, которые я хранила в баночке из-под зубного порошка?

Зачем я помню поездку с бабушкой в село Красне, чьи-то похороны, огромное пуховое одеяло на старой кровати, весенний собачий холод и самую вкусную картошку на свете в сельской хате на сельском столе?

Зачем я помню как отчим сидел со мной ежевечерне после смерти бабушки, пока я не усну, потому что мне было страшно?

Зачем я помню все больницы, в которых лежала с воспалениями легких, отитами, сломанными ногами?

Зачем я помню лебедей из прекрасного алупкинского парка, где так чудесно пахло хвоей, зачем, если я больше никогда туда не вернусь?

Зачем я помню особую девочку из детства, Иванну, которая живет в Германии и которая отсутсвует по всем соцсетям, а любопытство так и распирает?

Зачем я помню, что первая после моей мамы пассия отца водила меня по церквям, пытаясь псаломами и песнями вернуть слух моему левому уху, пережившему менингит?

Зачем я помню шашлык на озере с родителями и их друзьями и утопленника, которого кто-то достал на берег и совет осматривать его с ног до головы, а не наоборот?

Зачем я помню истерику мамы, когда ей позвонили ночью и сказали, что сгорела ее мастерская с картинами?

Зачем я помню так много всего ненужного и не могу записать на свой жёсткий диск полезную сегодняшнюю информацию? Видимо ее ценность преувеличена. 

Все так быстро меняется... Мне это абсолютно не по душе.