среда, 28 марта 2018 г.

Only Time

Я знаю, что забросила блог и для этого были самые веские причины. Но я рада, что он у меня остался и если припечет - я могу поделиться здесь своим сокровенным. Или не очень сокровенным. Чем захочется.
К выходным мне исполнится 32. Не скажу, что меня это пугает в известном для женщин русле, я принимаю все таким, каким оно является. Но издредка меня накрывает потоком сожалений и страха, вихрем несбывшихся снов. Потому что жизнь течет сквозь пальцы, а я перестала ее замечать.

*    *    *

Время - самая страшная величина.
Мне ещё нет 35, а ощущение, что завтра 40, а послезавтра минимальная пенсия, не покидает. Время движется какими-то незаметными очень резкими толчками, как в фильме «Клик». Морщины и седина не так меня страшат как то, что я могу расплакаться, разглядывая на пинтересте бескрайние горно-водные пейзажи Исландии и тюльпановые парки Нидерландов. Мир огромен. И мне страшно уйти, не взглянув во все его лица.
Время. Нельзя уйти вперёд и узнать что-то заранее. Нельзя вернуться назад и предупредить себя о чем-то. Но иногда я надолго залипаю, фантазируя об этом.
Июль 1993. Я гуляю по огромному зеленому лугу с бабушкой, мы смотрим коров и рвём колоски у озера, режем острой травой босые ноги. Если бы мне тогда сказали, что этот прекрасный девственный чистый луг застроят говно-зданиями, на этом мое детство и закончилось бы. Наверное.
Тут же. Если бы кто-то сказал мне, что в моих снах самым главные местом событий всегда будет только бабушкина квартира и никакая другая больше, я бы попыталась выяснить почему. Наверное.
Февраль 2002. Мне очень жестко первый и последний раз в жизни разбивают сердце. Если бы мне кто-то тогда сказал, что ровно через пять лет, он таки признаётся мне в любви, но уже наконец-то станет поздно, мне бы стало легче. Наверное.
Август 2002. Я дала отставку 14летнему мальчику, тк у меня было другое в голове и вообще. Если б мне тогда кто-то сказал, что через 7 лет я встречу его снова, а ещё через 7 выйду за него замуж, а бы тогда со смеху свалилась с пирса в крымское море и захлебнулась бы. Наверное.
Март 2003. Мне исполнилось 18. В папину квартиру, любезно предоставленную для моей вечеринки, набилось около 30 человек. Если бы мне кто-то тогда сказал, что эти стены станут моим домом через 12 лет, возможно я бы не позволила бывшему парню въехать на скейте в зеркало шкафа. Наверное.
Сентябрь 2016. Я более полугода не говорила с отцом и вот оно примирение. Фреш с грейпфрутом и мятой, глажу чёрного кота. Мама о чём-то легко вещает, что бы нас не накрыло какой-нибудь неловкостью. Если бы мне тогда сказали, что через месяц мой отец проспит всю мою свадьбу за столом, а через полгода его не станет, поменялось бы все мое отношение к ситуации? Наверное.
Пожалуй, это были бы самые важные предупреждения в моей жизни. Но их так и не случилось. Я постоянно задумываюсь о таких вещах. Память - это главное достояние для меня, я люблю покопаться в своей голове. Я помню все. Даже то, что вытесняется.
Но зачем же я помню, что на первом моем морском отдыхе под Одессой, мама поскользнулась в столовой на плоском шарике сливочного масла?
Зачем я помню, что папа, когда ещё жил с нами, ел у телевизора салат с крапивой в махровом халате в бело-зеленую клеточку?
Зачем я помню, что мой первый отдых в лагере оставил после себя коробочку с хвостами ящериц, которые я хранила в баночке из-под зубного порошка?
Зачем я помню поездку с бабушкой в село Красне, чьи-то похороны, огромное пуховое одеяло на старой кровати, весенний собачий холод и самую вкусную картошку на свете в сельской хате на сельском столе?
Зачем я помню как отчим сидел со мной ежевечерне после смерти бабушки, пока я не усну, потому что мне было страшно?
Зачем я помню все больницы, в которых лежала с воспалениями легких, отитами, сломанными ногами?
Зачем я помню лебедей из прекрасного алупкинского парка, где так чудесно пахло хвоей, зачем, если я больше никогда туда не вернусь?
Зачем я помню особую девочку из детства, Иванну, которая живет в Германии и которая отсутсвует по всем соцсетям, а любопытство так и распирает?
Зачем я помню, что первая после моей мамы пассия отца водила меня по церквям, пытаясь псаломами и песнями вернуть слух моему левому уху, пережившему менингит?
Зачем я помню шашлык на озере с родителями и их друзьями и утопленника, которого кто-то достал на берег и совет осматривать его с ног до головы, а не наоборот?
Зачем я помню истерику мамы, когда ей позвонили ночью и сказали, что сгорела ее мастерская с картинами?
Зачем я помню так много всего ненужного и не могу записать на свой жёсткий диск полезную сегодняшнюю информацию? Видимо ее ценность преувеличена. 

Все так быстро меняется... Мне это абсолютно не по душе.










7 комментариев:

  1. Я давно не проверяла Ваш блог на наличие нового поста.Но сегодня зашла.Судьба) Все как обо мне. Я тоже все помню,но пытаюсь не окунаться в такие,местами сладкие,местами горькие, воспоминания. И это не даёт розростаться боли от потрери людей,с которыми ушла частичка моей жизни. Это не ок для душевной стабильности,но не могу набраться смелости провести воспоминаниям ревизию. Скучаю за Вашими текстами.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, я очень давно не писала, но решила иногда всё-таки появляться здесь ради тех, кто скучает))) так что спасибо большое)
      Я осень люблю любые воспоминания, прямо плохие даже. Какое-то все очень сильное и яркое было в юности, так больше никогда не будет.

      Удалить
  2. Не все из скучающих заявляют об этом ;) пишите, пожалуйста.

    ОтветитьУдалить
  3. Яся, писАть — это твой такоооой потрясающий талант... Я поражаюсь ему и восхищаюсь!!! Твои читатели взрослеют и каждый твой следующий пост тоже... И так прикольно вспоминать твои первые посты, такие беззаботные, хоть и всегда в них чувствовался прекрасный ум и потрясающее чувство юмора. Это очень здорово! Пиши!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лилечка, спасибо тебе огромное!! Вот ради таких приятных слов хочется писАть больше)

      Удалить