Quarantine chronicles. 31h of may, 2020. The last note.

Дневник человека на карантине.

31 мая. Последний день карантина.

Потому что последний день ведения дневника.

Ничем не примечательный день. Именно поэтому можно считать, что жизнь вернулась в привычное русло.

Муж снова поехал по дачным делам с самого утра.

Я гуляла собак, наконец-то вышло солнце. Запах акации в воздухе убаюкивал и заставлял улыбаться во весь рот.

Завтракала овсянкой и доделывала маме эскизы, смотрела «Форс-мажоров».

После обеда даже поспала полчаса, заключив в объятия обоих псов. За свою лояльность они заслужили прогулку сразу после.

Потом приехал муж и мы посмотрели несколько серий ставшего уже любимым сериала, после поехали в Оушен плазу на последний день скидок. Купили мужу джинсы и пару футболок. А я оторвала себе в любимом масс-маркете шикарный свитер за смешные деньги, причём в мужской коллекции. Покупками подвели жирную черту под карантином. В новой одежде - в новый период.

На ночь глядя поехали к родителям взвесить собак. На днях предстояло дать им таблетки от клещей, нужно было знать точный вес.

Муж высадил меня чуть раньше, что бы я прогулялась с ними. Мы с парнями встретили ежика. Я всегда перед ними благоговею. Не смотря на то, что они падальщики, едят червяков и в принципе это те же крысы, но с иголками, я нежно их люблю. Почувствовала прилив сил.

После того, как собаки взвесились и поели гостевых угощения, мы уехали домой - у нас с самого утра были дела, а время близилось к полуночи.

Под домом, высадив собак в траву, снова заметила ежика, охраняющего кусок селедки. Второй ёж за вечер обязан был быть хорошим знаком.

Quarantine chronicles. 30th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семьдесят пятый. 30 мая.

Суббота. Проливной дождь, темно и серо. Собаки греют ноги и спину, пыхтят, храпят, ластятся. Счастье.

Муж уехал в 7 утра. Повез рабочих на дачу - мама решила строить туалет и летний душ.

В такую погоду и в такую рань - уплыл.

Я проспала до половины десятого. Впервые, наверное, за пару лет. Спешить было некуда. Хотела сходить попить кофе с подружкой, но с таким успехом можно было попить дождевой воды из сливных труб. С собаками гулять - тоже никакого удовольствия. Без трудности проспала, обычно всегда подскакиваю совершать нужно-ненужные действия. Но не сегодня, не сегодня.

Встать всё же пришлось, парни таки попросились в туалет. О чём сильно пожалели, выбежав из подъезда. Кое-как удовлетворив потребности, потащили меня домой, откушали завтрак и спряталась под плед.

Я помыла посуду, потом себя. Намазалась вкуснейшим маслом с запахом какао и села смотреть «Форс-мажоров». Дождь, чистота в доме, храпящие собаки и запись на маникюр на понедельник принесли мне вдохновение.

После обеда вернулся абсолютно мокрый, зато отлично наладивший работу на даче, муж. Мы немножко позалипали в сериал и поехали за кроссовками. Сегодня открыли торговые центры, а мужу как раз на День Рождения подарили несколько возможных пар кроссовок.

Дождь прекратился, выглянуло солнце. Весь город открылся, было приятно смотреть в окно.

Зайти в торговый центр после такого длительного перерыва было странно приятно. В Rivermall мы никогда не были, но за акцией в adidas стоило ехать именно туда - людей меньше. И мы преуспели, купили две пары кроссовок по цене одной, и мужу и мне. Как я была довольна, словами не передать! Припиявилась к его подарку, а ведь он мог себе две пары взять.

С новой коробкой в пакете я сразу расслабилась и поплыла как в киселе. Я же девочка.

Все казалось обычно-привычным, если не считать того, что абсолютно все были в масках, на входе измеряли температуру специальным прибором, а отовсюду из динамиков доносились правила безопасности. Всё казалось точно таким же и одновременно перевёрнутым с ног на голову. Это и есть новая реальность? В Китае из-за постоянного смога уже много лет люди не снимают масок. И вот у нас такая же ситуация. Видела одну семью, состоящую из четырёх человек, у всех маски были спущены на подбородки. Это было возмутительно, особенно если учесть, что они толклись в магазине обуви размером с мою комнату, и вокруг были еще другие люди. И все молчали. Я сфотографировала их и опубликовала в Instagram отметив new balance Ukrainе, потому что моё раздражение достигло точки невозврата. Мне было очень тяжело дышать в маске, я буквально задыхалась, а вот таким вот уродам плевать на правила.

Потом мы проехались в Оушен Плазу, посмотреть какие скидки предлагают там. Очень соскучились за нашим домашним торговым центром, все-таки чаще всего за покупками мы ходили именно туда. Но там мы ничего не купили. Поехали домой ужинать и кормить собак. Мы любили есть на ходу после шоппинга, но сейчас были не те времена. Во-первых, фудкорты были закрыты, а во вторых тратить деньги на готовую еду было расточительством.

Дома допивали вино, которое осталось после нас с девочками, смотрели сериал и сильно радовались новой обуви. Всё таки сегодняшний день стал возвратом в точку невозврата, со слабой надеждой на будущее.

Quarantine chronicles. 29th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семьдесят четвёртый. 29 мая.

Очень символично, что я минут пятнадцать кашляла в предпоследний день ведения дневника? Сразу бросила уборку, села мерить температуру и заглядывать себе в глаза через зеркало. 34.9 градуса, как обычно. Но на днях будет две недели с тех пор, как я вышла в социум, ходила в ботсад, стриглась. Ну, вот посмотрим. Ещё вдруг придётся продолжить писанину на фоне собственного ковида, кхе-кхе.

Сегодня снова дождь, холод и даже туман. Октябрь продолжается. Не ковидом единым, подхватить можно и обычную простуду, никуда ж она не делась. Особенно если учесть мою склонность к бронхиту.

К обеду ко мне в гости зашла моя швея и забрала с десяток вещей на переделку и несколько отрезков ткани для рубашек. Сейчас немножко обновлю гардероб и снова буду экономить.

До обеда прибиралась дома - вечером должны были приехать Неля с Дашей, наконец-то собралась их познакомить.

К четырём мы с Ларсеном и Мэддоксом вышли встречать Нелю, идущую к нам пешком с Севастопольской площади. Заодно прогулялись. Мэддокс сцепился с собакой, я не разняла. Надо же, какой боевой у нас щенок, Ларсен никогда таким не был, он и сейчас ни с кем не ссорится, не то, что в семь месяцев.

Вместе с Нелей  мы сходили в маркет. Вернее она ждала меня с собаками под розовыми каштанами, пока я покупала продукты на ужин. Дома готовили, охлаждали белое сухое, ели мороженое с личи и розой, смотрели трейлеры к фильмам, ждали Дашу. Которая приехала как всегда вовремя. Пока я готовила собу, жарила на гриле морковку и шампиньоны, Даша разжигала уголь для кальяна, Неля в это время развлекала собак – каждый был при деле. Знакомство прошло очень легко, девочки сразу нашли общий язык и мы все вместе курили на балконе, кушали, общались на разные лёгкие темы, постепенно перетекающие во взрослой бабский разговор.

Мы очень вкусно поели и благодаря ароматному кальяну, которым мы очень увлеклись, осталась ещё половина бутылки вина мне «на потом».

Просидели почти до десяти вечера. Слушали музыку, дымили. Мне кажется, я совершенно разучилась общаться, отвыкла от простых человеческих транзакций. Это не объяснить словами. Хочется видеться, говорить, делать вместе привычные раньше вещи, но прошёл очень длинный отрезок времени в других привычках, это будто набрать 30 кг: вроде и хочется сбросить их, но очень сложно и просто лень. И тренер нужен.

Муж повёз Нелю домой, а я провела Дашу к её машине.

После посиделок осталось очень много грязной посуды и приятное послевкусие табака с кока-колой.

Quarantine chronicles. 28th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семьдесят третий. 28 мая.

Сегодня набралась смелости да безразличия и решила почитать новости. А там - ничего. Всяко-разная ересь и практически ничего про ковид. Думаю, обнажение показателей грозит риском закрытия всех дверей снова.

Ещё до обеда позвонила довольная мама и сообщила, что бухгалтер подтвердил перевод аванса на новый вираж от нашего любимого (дай ему бог здоровья!) заказчика. По телефону мы станцевали танец счастья и я побежала подкупить себе немного необходимой косметики и даже кусочек ткани для летней блузы. Можно выдохнуть. До сентября я при деньгах. А уж к тому времени мы точно переедем. Я не зря поставила себе цель вести дневник до конца мая.

Жизнь налаживается. Надеюсь, у мужа тоже скоро распогодится с работой, и мы снова ощутим себя людьми.

Но под вечер настрой съехал. Скучно стало. Внутри. Вот прямо впервые за весь карантин. Это было предвкушение работы и понимание, что деньги особо тратить некуда, так как тревога о завтрашнем дне никуда не делась.

Досмотрела «Детству конец». Очень впечатлил. Плохой конец для человечества. Но если судить по сериалу, очень до него ещё далеко, не застанем.

Всегда хочется знать, что есть что-то хорошее и нужно немножко подождать. У меня так было с путешествиями: я ждала их и весь путь к ним казался мне прекрасным, чтобы не происходило. Сегодня во сне я полола бурьян на клумбе в Бельгии.

Дело в том, что очень многие страны настолько ужесточили правила пребывания туристов, что ехать куда-либо не имеет смысла. Ведь если ты, например, выбрал Италию как направление, тебе обязательно хочется шумных местных кафе и переглядываться со знойными итальянцами, Италия – это атмосфера. А какой уж тут флирт, если все лица в масках, а посадка в кафе - пятидесятипроцентная. В Турции, например, отменили олинклюзив, то единственное, что в той Турции вообще нравилось. Конечно же, можно найти подходящие условия и все такое, но где найти подходящие деньги?

Пока хотим закончить ремонт и переехать, и получить пассивный доход с этой квартиры. А потом начать выдыхать. Ещё никогда мы не жили спокойно, вечно какие-то негативно-окрашенные приключения.

До конца дня смотрели с мужем «Форс-мажоров», сериалы - это единственное, что сейчас отключает мысли.

Quarantine chronicles. 27th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семьдесят второй. 27 мая.

Сегодня я решила, что последний день Весны будет последним днём, когда я веду дневник человека на карантине. Потому что это единственное логическое завершение. Карантином в городе уже давно не пахнет, всё светится, ездит транспорт, за новостями больше никто не следит так, как следил ещё месяц назад. У нас с мужем всё ещё плохо с работой, но ситуация понемножку начинает выравниваться. Сегодня он поехал встречать технику на кухню, мы на финишной прямой. Страны понемногу открывают границы, статистика уже не имеет такого значения. А к экономическому кризису на родине мы уже привыкли. Никто не знает, что будет дальше и случится  ли осенью вторая волна. Но все надеются на то, что, несмотря на исход, больше по домам нас не запрут. Будем болеть или обретать иммунитет, но будем работать, гулять, встречаться с друзьями и жить, в конце концов.

Ничего полезного за весь день не сделала. Правда ходила гулять с Нелей, она пешком пришла ко мне и мы бродили. Я даже взяла кофе в кофейне, о чём пожалела. Эта привычка меня покинула. Я привыкла к домашнему горькому кофе и капучино из любимой кофейни меня не впечатлил. Разлучилась пить на ходу, мне хотелось присесть и нормальную чашку. Эти новые ощущения очень сильно удивили меня, я пока их перевариваю. Посмотрим, изменится ли это, когда в нашу с мужем жизнь вернётся стабильный доход. Ну, а пока я неплохо экономлю.

Прогулялись с Нелей в парк, общаясь на животрепещущие женские вопросы. В парке было хорошо, солнечно, не жарко.

После прогулки с собаками засели дома, сварили макарон и чаю, хотели посмотреть кино, но так и не смогли заткнуться.

Чуть позже свёкор забрал малую на машине, а я включила вторую серию «Конца детства», сериала с очень необычным, но таким уместным сюжетом, как раз чтобы поразмышлять в карантине. Про то, как может выглядеть утопия, принесенная на землю инопланетянами, и чего она может стоить людям.

Вечером гуляли с нашими монстрами. Кафе полнятся людьми без масок, дороги заполнены машинами, тротуарами идут толпы прохожих. Никто ничего не соблюдает, пандемия стала для всех шуткой. Потому что непонятно, кто болеет, кто попадает в больницы, кого не спросишь - ни у кого нет знакомых, столкнувшихся с этой бедой. И все усиленно стараются жить, как прежде. Для тех, у кого есть деньги, два месяца жизни просто были отпуском от социума и повлекли за собой лишь отросшую шевелюру, которую, кстати, уже все и подстригли.

Quarantine chronicles. 26th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семьдесят первый. 26 мая.

Сегодня моему мужу исполнился 31 год. Ещё один праздник в карантине.

Конечно же, я была первой, кто его поздравил, а ещё собаки. Этой весной, в такой кризисной ситуации подарки мы друг другу не дарили, но я заказала доставку из его любимого кафе. Мы позавтракали сандвичем с телятиной и вкусными булочками. Потом мы до полудня отдыхали (ибо очень устали), приводили себя в порядок. После я осталась дома пить кофе на диване, а он поехал на рынок за стейками к ужину и за тортом с клубникой к своей тёте за город.

К четырём мы наконец вышли из дому, поехали забрать маму с деловой встречи. Поехали в самый мой любимый район города, на улицы моей юности, где воспоминаний больше, чем может уместить сердце - на улицу Шелковичную, на Липки.

Показала собакам, где носилась в 13 лет, где влюблялась, где засиживалась до ночи с друзьями.

Дворики одновременно очень поменялись и остались точно такими же. Воспоминания, в сердце нож.

Подхватив маму, поехали к родителям мужа. Никакой стол не мог быть готов до нашего приезда, потому что стейки и шампанское лежали в нашем багажнике.

По дороге к родителям муж предложил отвезти маму на нашу квартирку, показать, как сделали двери, как встал в них наш чудный витраж. И мама, конечно же, согласилась. Но я предпочла пойти с собаками в сторону праздничного ужина. Наша новая квартира находится в двадцати минутах шустрого шага от отчего дома мужа, это был самый большой плюс района, который мы выбрали для жизни.

Шла я, конечно, около 45 минут. Две собаки - это поздороваться с каждым деревом с их стороны, сфотографироваться у каждого куста - с моей.

У родителей нас ждал накрытый праздничный стол. Свекровь тут же принялась за стейки, а муж разлил шампанское в красивые бокалы. Ужин был очень вкусным и сытным. Торт с клубникой лёг сверху на мясо - все вздыхали и не могли двигаться. Но, тем не менее, остановиться не могли. Шампанское лилось рекой, опьянение было лёгким и приятным, потому что отнюдь не на голодный желудок.

Собаки жевали говяжьи уши и тоже были крайне довольны, подслушивая тосты.

Наверное, никогда так мы все так не питались, как на карантине, особенно в праздники. Организм панически накапливал калории.

Дома мы не имели сил даже раздеться, мешали животы. Но спалось почему-то очень сладко, даже монголы не снились.

Quarantine chronicles. 25th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина семидесятый. 25 мая.

Дождь весь день. Нереальный запах юности в воздухе. Я третий день в отличном настроении, в хорошем расположении духа, веселая, активная, говорливая. В общем, очень бесячая, как говорит мой муж.

Встала в 7 утра, умылась, намазалась кремом, выпила чаю, проплылась с собаками по району, собрала за ними их дела и повела домой сохнуть. Съела дежурной овсянки, заварила домашнего кофе в чашку на вынос и потопала в мастерскую. Скоро у нас должен был начаться аврал, мама хотела закончить маленькие витражи для будущей посткарантинной выставки, что бы под руками не мешались.

Погода была очень мягкой. Да, с неба лило, но ветра не было совсем, поэтому мне хватило дождевика и не пришлось тащить с собой зонт. Было тепло и уютно, при этом совсем не парило. Не помню у нас таких климатических «изысков», вечно какой-то ад. Но сегодня было хорошо, как никогда.

Медленным шагом, под любимую музыку в наушниках, я пришла в мастерскую к маме и продуктивно там поработала под шум дождя и разговоры.

После того, как витражи были закончены, домой мне совсем не хотелось. Я уже давно вызвалась на должность дачного завхоза, поэтому предложила маме очередных необходимых закупок в наш дом за городом. Она согласилась, но осталась работать, а я направилась в Ашан самой длинной дорогой. Под дождем, снова с самым любимым музыкальным сопровождением в наушниках.

В маркете, вооружившись респиратором и одноразовыми перчатками, я взяла самую большую тележку, так как мне нужно было купить четыре подушки, наволочки и высокие стаканы. Все товары были найдены и положены в корзину. А ещё я купила нам с мужем собу и кабачки, что бы приготовить дома ужин.

По дороге домой, нагрузившись ультра легкими, но очень объёмными подушками, я жевала сливовую пастилу и мне было совершенно наплевать на дождь и прохожих, спешащих от него укрыться - мне было очень комфортно.

Сегодня запустили метро. Я проходила через переход и стеклянные двери в подземку показались мне очень грязными и непривлекательными. Интересно, когда я спущусь в метро следующий раз? Надо бы прикупить розовый противогаз.

Дома я готовила, стирала, мыла посуду, по-домашнему суетилась, пока муж занимался какими-то своими делами. Было приятно чувствовать себя хозяюшкой. Ни разу за карантин, будь муж занят или свободен, я не просила его помочь мне с домашними делами, я люблю всё делать сама. Для уборки мне обычно нужно найти вдохновение, но какие-то заурядные ежедневные дела я всегда делаю легко и на автомате, и очень не люблю, когда мне мешают. Я из тех людей, которые плохо работают в коллективе.

В последние дни даже муж не читал новостей. Но у моей мамы лучшая подруга и ейный муж – врачи, при желании информация с первых рук может быть доступна. Так вот заболевших каждый день одно и то же число. Лично мне это говорит только о том, что ежедневно делают ни тестом больше ни тестом меньше. Волнует меня только один фактор - лишь бы снова всё не закрыли, остальное - очень второстепенно для меня. Общая депрессия, социальный распад и экономический кризис - это намного хуже пневмонии. Просто нужно беречь себя максимально и придерживаться простых правил, надеясь на иммунитет. Вся наша жизнь - это лотерея.

Quarantine chronicles. 24th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

Некоторые страны скоро откроют границы, возобновятся перелеты. Не знаю, как комментировать. Я не скоро присоединюсь к отчаянным, летающим в противогазах, трогающим Мона Лизу в одноразовых перчатках, в масках фотографирующихся у фонтана Треви.

Нам нужно наладить свою жизнь, работу, переехать, сдать эту квартиру. 

До обеда сидели дома, если мороженое и смотрели «Форсмажоров», к трём взяли собак, сели в машину и поехали дышать в Парк Славы, благо погода немного улучшилась. Конечно, я ведь шапку надела.

Ох и хорошо было в парке! Погода мягкая, небо голубое, облака, солнца каким-то образом не было, но было очень светло и уютно.

Преодолеть пару сотен ступеней было очень тяжело, легкие жгло после подъема раскалённым железом. Вот вам и последствия карантина, я, вроде молодая баба, а разваливаюсь на куски после того, как поднялась по ступеням. Но спортом я всё равно стану заниматься, только если кнутом меня погонять. Надеюсь к осени откроют спортзалы, отменят вторую волну и я куплю абонемент на похудение.

Мы медленно бродили по холмам, дав волю Ларсену, но все же придерживая младшего на поводке - нужный уровень доверия у нас ещё не установился. Люди обращали на нас внимание, ещё бы, мы такие молодые и красивые, и с двумя милейшими собачками! Почувствовала себя знаменитостью.

Людей было немного, никто не мешался, не толкался, все плыли под мягким небом в майской неге, созерцая наконец-то доступную природу и друг друга. Одичали все на карантине, соскучились за привычной суетой.

Прошлись к Певчему Полю. Тюльпаны уже отцвели, но жёванными жвачками поросячьего цвета, как будто приклеенными на все ещё строгие сильные стебли, они выглядели ещё красивее.

Высокая трава с россыпью малиновых маргариток изумила меня, такие простые вещи всегда трогают меня до самой глубины души, природа всегда была моей слабостью. Я плюхнулась с собаками в эту траву и долго там валялась. Муж немного меня пофотографировал. В карантине он стал мягче и сговорчивее. Если это своё новоприобретенное свойство он не потеряет, как только мы восстановимся в этом кризисе, пожалуй, у меня даже найдутся слова благодарности этой чертовой пандемии.

Насладившись природой вдоволь, поехали в гости к родителям.

Хорошо, что мне мало нужно. Конечно, я скучаю и по ресторанам и по походам в кино, и многим другим докарантинным вещам и развлечениям, но на самом деле, обычного семейного комфорта и прогулок на свежем воздухе мне достаточно для сохранения своего "я". 

Quarantine chronicles. 23rd of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят восьмой. 23 мая.

Ей богу. Ну, ей богу ж.

Ожидала увидеть на улице вереницы троллейбусов. Но видимо их разогнало уже привычным ледяным ветром. Голубь навалил нам на окно. Надеюсь про примету о деньгах всё правда.

Пока гуляла с собаками, погода была прекрасная, поэтому по возврату домой уговорила мужа везти всех на дачу. Но пока он собрался, погода испортилась и на улице, уже погружая вещи в машину, я получила от благоверного люлей за дезинформацию. В любом случае нам нужно было отвезти туда гору перестиранных вещей и купленной посуды, которые занимали почти все наши горизонтальные поверхности, поэтому решено было ехать, не смотря ни на что.

Мы заехали за мамой в мастерскую, а потом в маркет за продуктами на перекус. Там, в чайном магазине я всё же купила себе чашку, разрисованную разными цветами - она запала мне в душу ещё в прошлый раз, но я пожадничала, а после думала о ней много дней. Если уж я не могу позволить себе купить понравившуюся чашку, зачем жить?

Пока погода окончательно не испортилась, мы многое успели. И наверху ещё немного разгрести, и калину, на которую напала тля, подрезать, и деревья попилить, и даже отобедать сандвичами и горячим чаем из новых чашек. А самое главное - я наконец-то набралась смелости и полезла под забор на территорию соседей. Там была небольшая прореха в сетке, которую можно было отвернуть. Мама с мужем долго упирались, не делая содействовать преступнице, но всё таки подсобили. Прижав попу к земле, прикоснувшись руками к мокрой земле и немного запачкав колени - за пару секунд я уже была на чужой, попрошу заметить - брошенной и никому ненужной территории. Встав за сеткой в полный рост, произнесла шепотом: «Я вне закона!..» и пошла срывать соблазнившие меня на преступление анемоны и лунарию. Минут через пять я уже перелезла обратно, совершенно счастливая и удовлетворённая. Незабудки и папоротник с нашего сада дополнили букет. Он получился настолько нежным и цельным, что я даже почувствовала себя немножко флористом. Устроила цветам целую фотосессию.

Все мы, особенно собаки, которых пришлось занести в дом и закутать в одеяла, в скором времени очень замёрзли. Поэтому когда пошёл несильный дождь, мы собрались и уехали. Всё, что хотели - успели. Потрудились, поели, собак выгуляли, отвлеклись.

Забросив маму домой, поехали к себе.

Вечером меня как-то подозрительно тошнило. Сидела не шевелилась, сосала яблочко. Когда приступ прошел, мы сделали попкорн и сели смотреть сериальчик, я впервые пробовала нефильтрованое пиво. Не зашло, отдала мужу.

Некоторые пары, возможно, изучили в карантине новый язык и освоили тик-ток, а мы научились быть бок-о-бок 24 часа в сутки, не ругаясь, но при этом не делая ничего интересного. Считаю это огромным достижением.

Quarantine chronicles. 22th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят седьмой. 22 мая.

Город шумит, возвращается к заводским установкам. Может быть сегодня запустят транспорт. Не хочу читать новости, мне так хорошо было без них последние дни. К тому же сильно важная информация дойдёт до меня сама.

Сегодня впервые гуляла без маски. Всё равно во время прогулок с собаками я практически ни с кем не пересекаюсь, во всяком случае эти люди ближе чем на два метра по мне не подходят. Я вроде как осознала, что вирус не обрушится на меня как лавина, человек должен в меня плюнуть или чихнуть мне в рот. Отшатываться от прохожих больше нет сил. Это не жизнь, а какие-то джунгли с тиграми. Всему воля божья.

Муж на весь день уехал куда-то по рабочим делам, а я осталась дома заниматься тем, чем люблю. Планировала почитать или посмотреть хороший фильм, обработать ещё с десяток фотографий. За окном был дождь и дул холодный ветер. Никогда ещё конец мая не был таким бодрящим. Но я не жалуюсь, видали и похуже, каждая погода - благодать.

К семи вернулся муж и мы пошли гулять с собаками, провожая его товарища по работе. Жил он очень далеко, а такси от нас стоило нереальных денег. Транспорт запускали завтра. Решили вести его ровно столько, пока наполовину не устанем: ведь нужно будет протопать ровно столько же обратно.

Гулялось отлично, только холодно. Хорошо, что я додумалась надеть жилетки на собак, иначе не дали бы они нам так далеко зайти. Двери магазинов и заведений были открыты через одну. Что тоже ничего. Многие не пережили карантин и закрыли свой бизнес. Ни к чему наша страна не готова.

Дошли до проспекта Победы, там решили прощаться. Я взяла чашечку вкусного кофе в крохотной кофейне, и мы повернули направо, решив подняться по аллейке Тараса Шевченка к парку.

Аллейка была пуста, люди ещё не все вышли на улицу. Встретили очень красивую собаку, уиппета, наши мальчики за ним поухаживали. Все больше и больше людей не носят маски и не боятся контактов. Люди устали. Как сказала мой мастер маникюра, среди миллиона моих друзей - ни одного заболевшего и все это очень подозрительно. Кто все эти люди, ежедневно попадающие в статистику? Ведь Киев - маленькое село, даже если твой круг знакомых состоит из десяти человек, среди них хоть кто-то должен «встрять». Но нет.

В парке Шевченка было очень хорошо, мы любим его, часто там гуляли раньше. На площадках дети, люди с собаками между деревьев, парочки под ручку медленным шагом, кофейни открыты.

Погода была стокгольмская. Холодно, густо зелено и сумрачно, как в романах именитых писателей. Социализировали пострадавшего от карантина Мэддокса по полной, почти ко всем собакам его подпускали. Вести себя он, конечно, пока не умеет, альфа-самец он и есть альфа-самец, всем пытается доказать свою состоятельность, пока Ларсен, всех имевший в виду, щиплет травку в стороне. Но повеселись мы знатно, соскучившись за такими спонтанными встречами с собачниками.

Сделав пару кругов по парку, пошли в сторону дома, приняв решение заехать к родителям. Домой не заходили, сразу сели в машину и поехали к ним.

Свёкор уже спал, а свекровь с Нелей развлекли нас и накормили. Отужинав, ела колбасу с вином, на десерт, так сказать. Все равно моря не будет в этом году, а мои летние платья всё скрывают. Хотя, конечно, я заедаю весь стресс и как положено стрессу, килограммы он не распределил, а положил все в одно место - в бока и живот. Мне дискомфортно с этим «добром», но на самоспорт у меня пока нет вдохновения от слова вовсе. Скоро на меня свалится много работы, я стану ходить в мастерскую и надеюсь начать контролировать своё питание.

Когда собаки разложились по подушкам и стали спать назло плохим родителям, как дети девяностых, мы заметили, что время подошло к полуночи, собрали их в охапку и укатили спать.

Quarantine chronicles. 21th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят шестой. 21 мая.

Какая сумасшедшая цифра - 66! Какие-то тюремные хроники. А у итальянцев уже давно за 70 перевалило. Но и у них сейчас происходят послабления, они наконец-то вышли на улицы. Наш карантин продлили ещё на месяц, не понимаю в чём смысл. Всё работает, все двери открыты, прогулки свободны, встречи с друзьями больше никто не осуждает. В чём тогда состоит карантин? В отмене фестивалей, массовых собраний и закрытых кинотеатрах? Это такая мелочь в сравнении з закрытыми кофейнями и запретом на посещение парков. Но самый сложный момент заключается в запрете на путешествия.

Неприятного чувство, которое не покидало меня два месяца, больше не приходит по утрам. Подъем перестал быть таким бесцельным. Мама загружает меня работой, мы предвкушаем новый витраж. У мужа сейчас работы нет, но что-то намечается, плюс он занимается ремонтом в нашей квартире. Прогулки легальны, покупки возможны, кофе - на каждом шагу. Жизнь возвращается в прежний ритм. На днях запустят транспорт. Я не собираюсь ездить на троллейбусах и метро ближайшее время, у меня нет нужды, но приятно, что есть возможность. Уменьшится количество пробок.

Уже несколько недель я не читаю новостей, не вижу в этом смысла. Сейчас, когда тревога практически отступила, хочется держаться только за хорошее, а не вчитываться в плохое. Очень жду статистику заболеваемости к концу мая и надеюсь, что она не вскочит.

Пообедав и прогулявшись с собаками второй раз, пошла к своему мастеру маникюра красить ресницы и брови, такой бледной я не была уже очень давно.

Погода была идеальна для прогулки: светило солнце, но в тёплой кофте и пальто жарко не было, я даже немного подмерзала. Шла очень медленно - времени до приема было довольно много.

Я была абсолютно счастлива с чашкой кофе в руке, со своими свежеостриженными волосами и с будущими яркими акцентными бровями. Разглядывала все цветы, которые попадались мне на пути. Как приятно было снова видеть людей, даже чужих. Все мы социально-антисоциальны.

Я прогулялась в свой любимый Парк Славы, насладилась облачным небом над всем Киевом, сфотографировала тюльпаны и ускорилась - время моей записи приближалось.

После общения с Аней и после того, как она сделала из меня человека, я почувствовала себя совсем хорошо. Это именно та женская рутина, которая так необходима, что бы чувствовать себя на волне.

Гуляла в сторону дома я с высоко поднятой головой, (потому что на ней были брови). Яркие тёмные брови, а ещё ресницы, которые делали моё лицо неотразимым.

По дороге зашла к маме в мастерскую и в магазин за шоколадным мороженым мне и мужу. Своё съела по дороге, не терпелось.

Муж как всегда был в каких-то грустных раздумьях. Двери-то нам поставили, но не все было безупречно. Очень сложно знать про косяки и жить с ними, если ты перфекционист.

Зато дело было теперь только за кухней.

Остаток дня прошёл лениво. Ужин, чай, короткие разговоры и совместный выгул собак. Карантин подарил мне эти прогулки с любимыми, раньше я всегда шаталась сама.

Quarantine chronicles. 20th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят пятый. 20 мая.

Всю ночь мне снились какие-то ужасы. Приснилось, что мама переехала жить в Хорватию и забрала с собой все своё витражное производство. А я осталась тут, в этой нищей стране, без работы. И я так плачу искренне от этих потерь... Жуткий какой-то сон. Доброе утро!

Успела с собаками вернуться домой до того, как полил дождь. Весна тщательно увлажняет покров. За ночь она наломала веток и разбросала мусор. Зато одуванчики не тронула, стоят как бетонные столбы. Потому что они шпионы от других планет.

После завтрака делала фотографии, их у меня теперь всегда впрок - не ленюсь носить с собою камеру.

Подмёрзла, решила сварить кофе. Споймала себя на мысли, что такое утро похоже на утро моего детства в 90х, муж крутил себе сигаретку с табаком, а я варила домашний кофе в турке. Кажется, именно так выглядели утра дома с мамой и папой, когда я была совсем маленькой. Родители варили кофе сами и пили эту жижу под утренние разговоры, потопая головами в табачном дыму. Этот кофе пах просто ужасно и я спрашивала родителей, как они могут пить эту гадость. Они говорили, подожди немного, подрасти, сама поймёшь и тоже будешь его пить. Я продержалась до 20 лет примерно, а потом кофе красиво вошёл в мою жизнь. И вот теперь мы стояли с мужем на кухне, головы в дыму, а в турке шипел убегающий кофе. И я даже засмеялась немного, потому что круговорот жизни иногда бывает слишком круговоротистый.

Сегодня я была продуктивнее обычного: разобрала сушку, сложила гору перестиранных вещей с дачи, чтобы снова отвезти их обратно, но уже чистыми, приготовила мужу обед, пообедала сама, погуляла собак, обработала ещё тысячу фотографий с цветами.

После обеда решила сходить за нужными мелочами в маркет, как то кулечки для собачих какашек. По маркету прошлась спокойно, собрала все нужные продукты, подошла к кассе, была пересменка. Моя очередь затянулась и вдруг мне сильно защекотало в горле, я кашлянула. Никто не обратил внимания, слава богу. Но горло продолжало чесаться. Мне стало очень жарко и неуютно. Я снова закашлялась. Снова никто внимания не обратил. Удивительно, никто даже не отшатнулся, повезло мне. Рассчитавшись, быстро вышла на улицу, повернула за угол, выдохнула. С перепугу чуть сердце не остановилось, пот стекал в штаны. Когда я подумала про коронавирус, стало ещё хуже, заболел живот. Насколько мастерски человек может накрутить себя? Померила температуру, которой, конечно же, не было.

Весь день что-то рисовала, делала фотографии, под вечер выпила бокал вина и ушла убаюкивать собак, а то сидели на пороге спальни с транспарантами о том, какая я плохая мать, потому что не иду спать, а ведь уже так поздно.

Quarantine chronicles. 19th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят четвёртый. 19 мая.

Снова идёт дождь, благоприятный для наших новых деревьев на даче и для газона.

Подхватила всё-таки насморк. Ну как можно не простыть под холодными майскими дождями?

Муж поехал на нашу квартиру. Сегодня должны привезти двери... мы затаили дыхание. Смеем надеяться, что нам привезут хорошие полотна и поставят их без косяков. Тогда у нас будет полностью законченная квартира и мы сразу же закажем кухню. Скрестив пальцы, повела сонных собак в дождь.

Пока я в хорошем настроении слушала дома музыку, распаковывала новую кофту (нужно же чем-то себя радовать), муж принимал двери. И не принял.

Уж если беды приходят, то одновременно. Одну дверь нужно переделывать, так как открывается не в ту сторону. А второй дверью стукнули стену так, что отвалился приличный кусок штукатурки и она нуждается в покраске. Занавес. Я даже не буду описывать его или свою реакцию, нет сил. Просто какая-то чёрная туча. Мы уже месяца три могли жить на новой квартире, сдавать эту и нормализировать своё существование. Но нет. Кому-то очень нужно держать нас в тонусе.

Я решила абстрагироваться, все равно ничего не могу сделать, со всем разбирается муж.

Села за небольшой эскиз, который прислала мама, отвлеклась. Продала несколько своих вещей через Инстаграм и одну пару обуви. Столько счастья! Ведь это новое свободное место в шкафу!

До конца вечера всё так же лил дождь, а я смотрела фильмы. Но вечером, во время прогулки с собаками погода была отличная. Да, было мокро от дождя, стояли лужи, но впервые за много дней ушёл ледяной ветер, а вместе с ним и зимняя промозглость. Мы встретили подружку-бостона Кики и долго бегали кругами под домом. Очень искренне насмеялись с ребятами с того, как пищал мой младший, который не мог словить егозу. Настроение поднялось - то, что нужно перед сном.

Quarantine chronicles. 18th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестьдесят третий. 18 мая.

Прогуляв под диким ветром собак, принесла домой сопли и текущие слезами глаза. Нельзя болеть. Литр чая внутрь. Села за эскизы. Скоро их доделаю и будет перерыв на пару недель. Люблю работу, без неё хочется нож в глаз вставить.

Сначала я слушала Рианну, а после снова перешла на любимые песни юности, музыку девяностых. Какое незабываемое у меня было детство, несмотря ни на что. Какие чудные были времена, лёгкие, влюблённые и волнующие..

Эскиз закончила довольно быстро, уже к обеду была в Ашане на закупах - в этот день я запланировала приобрести посуду на дачу, чтобы всем нам было красиво есть и пить. Подушки, наволочки и тазик оставила на потом. Купила винные бокалы, стаканы, красивые тарелки, салатницу и уютные чашки под чай. Мне очень понравилось прибираться и обустраиваться на даче.

Домой шла очень медленно, чтобы не спугнуть настроение. Вдруг поднялся жуткий ветер и пыль. Хоть бы это снова не вызвало пожаров, повторно я этого не переживу.

Весь день непонятно чем занималась. Когда у меня есть работа, я очень грамотно планирую все дела, параллельно с ней успевая всё: и уборку, и личную красоту и хобби. Когда работы нет, у меня полное безделье и тупняк. Работа и деньги вдохновляют меня и делают из меня человека. В принципе, всё логично.

Италия понемногу стала открывать двери магазинов и прочих умирающих мест. Они ввели очень жесткие меры безопасности, но наконец-то стали возвращаться к жизни. Надеюсь, они навсегда закроют границы для китайцев. Я всего лишь раз была в Венеции, и то пару дней, желаю видеть Италию в своём будущем, она обязана выздороветь и расцвести.

Quarantine chronicles. 17th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

Уже хочется написать «день непонятно чего 238», страшно надоело. Не писать, нет, а тягомотина эта с ковидом.

Сегодня договорились гулять с Дашей. Планировали на дачу ехать, но погода слишком переменчива сейчас, сошлись на ботсаду.

Поэтому утром я очень рано встала, выгуляла собакенов, позавтракала, нарядилась, подштукатурилась и в путь. Ведь пешком же. Путь не близкий, горка, с горки, горка, с горки. Зато спорт.

Дошла до любимой 133й школы, в которой отучилась с пятого по девятый. Рядом любимый бассейн Юность, в котором проплавала с третьего до девятого. Слишком много воспоминаний, что бы выписать их на бумагу. Школа всё такая же персиковая, с такими же светлыми окнами и цветами на клумбах. Ворота закрыты на замок. Хочу сказать спасибо вселенной, что я не учусь сейчас в школе или университете, я не пережила бы подобного коллапса в своей юности. У меня сердце всегда так рвалось в учебное заведение, сейчас я это понимаю. Я не была отличницей, обожающей учёбу. Но первые влюбленности, первые бабочки в животе, волнения перед экзаменами, всё это никогда не забудется, никогда. А университет я любила за возможность самовыражаться через одежду. Я обожала ходить на пары и читать книги на задних рядах. Пить кофе в буфете с одногруппницами. Долго ехать домой на метро, от конечной до конечной, снова с книгой в руках. Как много я тогда прочла! Весь университет у меня было разбито сердце и это подарило мне миллион любимых мною песен, множество написанных стихов, к которым  я больше не смогла вернуться. Море приключений, океан легких влюблённостей и страстных вспышек на фоне прочно занятого места в сердце. Все это - опыт, неповторимый, незабываемый, сложный, эмоциональный, который делает меня такой, какая я есть всю мою жизнь. Я ни на что не променяю свои воспоминания.

Потерявшись в этих размышлениях, на автомате взяла себе флэт вайт в местной симпатичной кофейне и с самым приятным состоянием на душе поплыла к ботсаду.

Там, конечно, был аншлаг. Четыре дня назад людям официально позволили нюхать цветы и свободно передвигаться. Но они уже неделю как свободно нюхают и двигаются. (Неоднозначно прозвучало, конечно). Посмотрим, какова будет статистика к концу мая. Говорят вирусу нужно две недели, что бы он себя проявил. Если не будет всплеска заболеваемости, значит вирус нас покидает.

Купив билеты, отошла в сторону, чтобы быть подальше от людей и снять маску - в ней было очень жарко.

Сколько людей прошло мимо меня - шок. Как будто никакого карантина и не было. Большинство - без масок. Я знаю, что на улице не нужно носить намордник, это даже вредно. Но когда вокруг тебя толпа - сомневаюсь, что свежий воздух спасает.

Минут через десять метрах в пятнадцати от меня организовалась сильно кашляющая женщина. Причем кашляла она беспрерывно и очень уверенно довольно долго. Рядом стояла дочка лет пяти, муж брал билеты в кассе. Женщина была прилично одета, но этот её кашель был совершенно неприличным. И была она без маски, а как же иначе. Скорее всего она просто подавилась или черт его знает, что с ней было. Я со стыда сгорела бы на месте, кашляй бы я так. 

Даша приехала вовремя. Тоже ошалев от количества людей, почти предложила уехать в другое место, но я уже взяла билеты, к тому же моя уверенность, что в Киеве сейчас всюду такие фестивали, занимала твёрдые позиции.

Сначала мы сходили в туалет и причесались, а потом уже стали наворачивать круги по ботсаду, обсуждая всякие карантинные премудрости.

Наслаждались мелкими цветочками, дышали ароматом сирени, прятались в каштанах от толп снующих туда-сюда людей, ели яблоки, фотографировались. В цветочном саду людей было так много, хоть локтями расталкивай. Мы впитали в сетчатку глаза все яркие краски, которыми полыхал сад.

Даша забронировала столик в Барсуке не летней террасе, предложив угостить меня обедом.

Летнюю террасу Барсука нельзя было назвать проветриваемой площадкой, как они получили допуск на открытие - ума не приложу.  Мы пили чай и ели салаты. Было очень вкусно и приятно наконец-то отведать не домашней еды. Всё-таки притирается абсолютно всё, как хорошее, так и плохое.

Отобедав  - не засиживались. Сейчас весь социальный досуг должен как минимум происходить быстро. Не верится, что это когда-либо закончится, что мы снимем маски, что уйдёт страх стоять спина к спине в метро.

Даша подбросила меня домой, но мы ещё минут тридцать стояли у обочины. Моя девочка открывается под конец, как талисман из Гарри Поттера. Моё дело - не спугнуть, я люблю её слушать, хоть и чувствую себя очень глупой и маленькой, когда она говорит все эти жизненные вещи вслух.

Домой шла налегке и счастливая. Не скажу, что я тосковала за общением, я очень от него отвыкла. Но я скучала за Дашей и за прогулками. Нужно брать себя в руки, учиться говорить и слушать заново.

Quarantine chronicles. 16th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

В этот прекрасный день бог открыл передо мною двери парикмахерской (не собираюсь государство благодарить, не дождется).

Утром рисовала маме эскизы, доедала вчерашние крылышки на гриле и собиралась в салон, как на праздник. Платье, первый за много недель макияж, парфюм, серьги. Муж сказал, что я красивая и молодец, что держусь. Приятно до слез - мне нужно, что бы и он держался тоже.

На улице ярко светило солнце и дул холодный ветер. Я запахнула пальто.

Взяла флэт вайт в любимой кофейне и медленно стала подниматься под горку. Слава богу, моя парикмахерская находится не на другом конце города - сорок минут прогулки и я у её дверей.

Город был влажным, холодным и чистым, ветер громко шумел в ветвях деревьев. Одиночество и перемены. Очень особая погода, так остро я прочувствовала её лишь однажды, в своё восемнадцатилетнее лето в Венгрии.

Очень немногие люди были в масках, никто никого не избегал на своем пути. После того, как наш премьер-министр признался в том, что запрет на прогулки в парках был введён для того, что бы морально подавить социум, напугать его и заставить людей сидеть по домам, я не удивлюсь, если наши люди начнут танцевать ламбаду с незнакомцами. Что-то очень непонятное происходило последние два месяца и что будет дальше - непонятно. Тотальная дезориентация. Теперь мы боимся друг друга и каждый сам за себя пуще прежнего. Я не говорю, что вирус - брехня, но какой-то заговор точно имеет место быть.

Понимая, что у меня есть лишний час до стрижки, я прогулялась дворами, в которых никогда не бывала. То ли музыка в моих наушниках, толи лирическая майская прохлада повлияли, но внутренняя тревога усилилась. Воздух был темным, неконтролируемая зелень каштанов душила дома, это было величественно. Что-то неуловимое, маленькое и одновременно очень большое, даже огромное, изменилось вокруг нас. Все не так. Электрический заряд земли, энергетика, они были совсем другими. У меня появилось чувство, что все воспоминания, которые когда либо были во мне и забылись, одновременно вошли в меня с запахом этой самой страшной весны.

Из парикмахерской я вышла в смешанных чувствах. С одной стороны я была очень счастлива, что наконец-то похожа на человека. С другой стороны у меня разболелось голова: в парикмахерской ни один из клиентов не был в маске, мастера были при масках, но в основном они беспомощно свисали на подбородках. Стричь клиента в маске означало отстричь эту маску.

Прогулка домой была немного печальной. Вот иду я вся такая красивая, а даже не встретишься ни с кем, не погуляешь вместе, не похвастаешься новой головой.

Взяла ещё одну чашечку кофе в кофейне по дороге. Гулять так гулять, сорить деньгами, так сорить.

Наделала кучу фотографий ветра, шевелящегося в моих «новых» волосах. Я рада, что мне не так уж много нужно для счастья.

До ночи делала эскизы для мамы - теперь зарабатывала себе на маникюр и педикюр.

После прогулки с собаками сон не пришёл. Перевозбудилась за день. Пришлось силой увести себя в постель, где Ларсен и Мэддокс быстро меня приспали. Это у них всегда на ура выходит.

Quarantine chronicles. 15th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина шестидесятый. 15 мая.

Ночью вставала в туалет и в темноте не могла понять, что это такое странное лежит внутри унитаза. Испугаться не успела, включила свет. Мой новенький Vogue, лежавший на полке, шлёпнулся вниз и позорно утонул. Как и вся мода этого прекрасного года.

Долго не раздумывая, собрались и уехали всей семьей на дачу, как и планировали накануне. Дождавшись только друга мужа: нужно было больше рук - сегодня приезжал зил за мусором.

Дежурная остановка возле маркета и у меня в руках была чашка кофе. Как же я рада, что почти всё открылось и функционирует, пусть и с новыми стерильными нормативами, зато всё в доступе.

День на даче прошёл просто великолепно. На этот раз я занималась уборкой в доме на втором этаже. Это дело понравилось мне гораздо больше, чем повисать на виноградных лианах и поднимать кирпичи, под которыми живут целые цивилизации.

Дело в том, что я очень хорошо умею делить вещи на «срочно выбросить» и «о Боже, это ж целое достояние». Срочно выбросила я мешков пять, если бы мама меня вовремя не остановила, было бы и десять. Нашла целое достояние в виде юбки-варенки, шикарного платья, которое нужно было только немножко перешить и безупречных летних брюк для дачи. А ещё пару книг хороших нашла.

Осталась очень довольна результатом зачистки. После четырёх приехала машина, которая вывезла буквально тонну мусора. Прости, планета.

Муж приготовил шашлыки, крылышки и картофель в фольге. У нас была зелень, овощи, лаваш и бутылка красного вина. Мы отужинали и засобиралась домой. Я была готова убирать наверху хоть до ночи, очень завелась. Пошёл сильный дождь и я умерила свой пыл, к тому же все кроме меня очень устали. Свою не до конца растраченную энергию я израсходовала уже дома: перемыла гору посуды и судочков, привезенных с дачи, рассортировала три огромных пакета стирки оттуда же, ну и себя привела в порядок. И только когда я со всем этим справилась и загрузила первую машинку с пододеяльниками, только после я ощутила, что силы меня покидают. Выпила чашку чаю и завалилась с ещё более уставшими собаками спать. А ещё даже 11 вечера не было.

Пожалуй, это единственное, за что я благодарна карантину. За то, что у нас всех есть время заняться дачей. Иначе, сквозь призму работы и других доступных развлечений, мы бы очень нескоро привели её в порядок.

Quarantine chronicles. 14th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина пятьдесят девятый. 14 мая.

Утром проснулась и снова думала о том, как завершить эти записи разумно и логично. Потому что так годами можно вести дневник, потом мне лень будет его даже отредактировать, не то, что опубликовать в блог.

Итак, что я решила.

Однозначно хочу закончить чем-то хорошим. Что нужно лично для меня. У мужа должно все выровняться с работой, я должна засесть за витраж (этот заработок займёт меня месяца на два), или мы должны переехать на новую квартиру. Карантин уже практически окончился, поэтому из хорошего и окончательного нужен только запуск наземного транспорта и метро. Вот когда все эти пункты получат зелёные галочки, можно заканчивать строчить свои бесполезные мысли. Возможно, раз в пару неделю я буду писать в блог короткие заметки и мысли по поводу происходящего, потому что в очень интересное время мы живем (хотелось бы, конечно, в неинтересное) и грех не нотировать свои переживания. К тому же осенью может случиться вторая волна заболевания и нас снова запрут по домам, закрыв все двери города, оставив нам только маркеты и аптеки. Тогда я вернусь к сиквелу. Вот и план. Никогда не любила планировать. Но уж очень меня успокаивает эта писанина. Это похоже на тёплый чистый душ: выписал на бумагу, всё, голова пустая, как жбан. Прекрасное чувство.

Утром пересидела дождь, попивая чай, пока собаки рассматривали последние сны, вышли гулять к десяти утра, зато дождя уже не было. Ох, эта свежесть, она сведёт меня с ума!

В обед ходила докупить продуктов, чтобы приготовить кус-кус с курицей и овощами. Карантин не сделал из меня фуд-блогера, я всё ещё ненавижу готовить. Но иногда продукты залёживаются и я способна сварганить из них что-то приличное, удивив себя и мужа.

После гуляла с собаками, младший набегался в высокой траве с большой патлатой собакой, пока старший равнодушно жевал цветы. Люблю, что они разные.

Как только мы вернулись, снова хлынул дождь. Всё зазеленело с двойной силой. А я села за очередной эскиз.

За работой, дождём и готовкой этот дождливый день пролетел очень быстро. Это был самый не запоминающийся день за весь карантин. Никаких нервов, плохих новостей или маянья. Спасибо. 

Quarantine chronicles. 13th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина пятьдесят восьмой. 13 мая.

Можно ли считать сегодняшний день 58-м, если уже появляется ощущение, будто бы ничего не изменилось? Машины ходят, людей толпы, двери магазинов и салонов открылись, жизнь кипит. Уже несколько дней люди ведут себя так, как будто бы нет никакого вируса и живут дальше. Никого не осуждаю, поддерживаю и понимаю, завидую даже, если они так могут. Я рада, что всё пришло в движение, потому что нужно зарабатывать деньги, «подпитывать» себя и экономику, радоваться, жить, как бы банально это не звучало. Но пока не понятно, что нам объявят 22 мая.

Я заварила кофе и села дальше работать над эскизами. Когда закончила, решила сходить в маркет за мелкими, но нужными покупками. Например, настаёт время рубашек, а у меня нет дистиллированной воды, что бы их отгладить.

Воду я, кстати, так и не купила. Зато насмотрелась на книжки, кажется, вдохновилась на чтение (в который раз соврала сама себе)и выпила странный напиток со вкусом личи и базилика, похожий на парфюм с головастиками. Но мне понравился. Люди, садящиеся в троллейбус, вызвали досаду и зависть. Теперь те, кто обеспечивали нам еду, медикаменты и прочее первой стратегической необходимости, были привилегированным классом. Смеюсь, конечно. Но хорошо, что карантин случился весной-летом и очень многие расстояния можно преодолевать пешком. Открылся Макдональдс на самовывоз и летнюю террасу. На летней террасе «Компота» люди пьют кофе, это так непривычно.

Зато зелень во время карантина вступила в своё полное право. Траву косили редко, деревья не вырубали, не подчищали кусты, город превратился в джунгли. И это было очень красиво.

Совсем не заметила, как день пролетел, очень занята была эскизами. Всё таки труд не только облагораживает человека, но ещё и притупляет ощущение времени и пространства. Не помню обеденной и вечерней прогулки, вернее помню, но смутно. Помню только, что красила ногти в чёрный цвет и как мы прошлись вечером к контейнеру для пластика, что бы выбросить то, что у нас накопилось. Раньше муж злился, когда я сортировала мусор, а теперь он сам практикует подобную инициативу, приятно меня удивляя. Вообще мы очень разные и мне было крайне лестно, что чаша весов его взглядов на жизнь чуточку пошатнулась в мою сторону.

Quarantine chronicles. 12th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина пятьдесят седьмой. 12 мая.

Дождь. Это очень хорошо, что дождь. Он нужен.

Ровно три года назад умер мой отец.

Хорошо помню начало того дня.

Мы собирались на похороны дедушки моего мужа. На них я тогда так и не попала.

Муж оставил меня дома, что бы я могла помыться, собраться и найти подходящее чёрное платье, а сам поехал к родителям помочь. К этой смерти все были готовы, если можно вообще такое говорить. Его дедушке было далеко за восемьдесят, он лежал много лет, а последние несколько дней провёл в больнице.

Я выпила чаю и собиралась в душ. Вдруг зазвонил мой телефон. К тому времени папа лежал в больнице уже около месяца. Инна Петровна, врезалось в память имя врача, загробным тихим голосом сообщила:

- Ярослава, соболезную, ваш папа покинул нас в 7.30 утра.

Кажется, я ничего ей не ответила.  Или поблагодарила непонятно за что, уже не могу вспомнить.

Я сбросила звонок и села в угол комнаты, стала рыдать. Позвонила мужу, захлебываясь, он с той стороны чуть сознание не потерял с перепугу. Примчался сразу. Я не успела успокоиться, меня трясло.

Никто не верил, что папа умрет. Он много раз выкарабкивался из алкогольных ком, как говорят «друзья-знатоки» - происходило это примерно раз в год.

Дальше я смутно помню развитие событий. Я на автомате накрасилась после душа, нарядилась в образ, составленный для похорон мужа дедушки, тоже на автомате. Я выглядела слишком хорошо для такого дня. Потом, кажется, пришла моя мама, наверное, муж ей позвонил. Вроде бы мы ездили в морг. Я тогда думала про романы Достоевского, пока мне зачитывали вердикт врача, место очень подходило обстановкой к какому-нибудь «Морфию». Лечащий врач папы осматривала меня красивую с головы до ног, видимо не понимая, что я дочь того самого, которого лечили, но не вылечили и падчерица того самого, которого лечили, выпустили и совсем недавно с поломанной головой провели на тот свет. Да, она имела дело с обоими.

Далее по всем делам, за покупкой гроба, в поминальное кафе, в папин дом за одеждой меня возил бывший тогда ещё при уме отчим. Потому что мужу всё-таки нужно было поддержать родителей на других похоронах.

В похоронном доме, нелепо обставленном кислотно-яркими искусственными цветами, я думала о том, как вовремя восстановила папе документы, ведь сейчас без паспорта, полученного всего месяц назад, я бы не смогла его похоронить. Ламинированную карточку у меня забрали навсегда, выдав взамен свидетельство о смерти. Вместо токсического гепатита и алкоголизма была указана более тривиальная земная причина. Нелепо. Но смерть всегда нелепа.

Ковыряясь в папиных вещах, понимала, что в карго-шорты и гавайскую рубашку никак нельзя нарядить его в последний путь, а именно такие вещи составляли 95% его гардероба. Рубашек штук тридцать. Дачник-кутежник. С горем пополам я нашла нечто подобающее. Часто говорят, что одежды и видно-то не будет, человек накрыт. Но зеленую рубаху в красные цветы уж точно все заметили бы  

На похоронах ко мне мало кто подошёл. Благодаря нашим с папой не очень близким отношениям, все наверняка решили, что мне всё равно. Всем спасибо.

Я устроила поминки на восемьдесят человек. Из которых только пятеро всунуло мне в руку какие-то деньги. Остальные «здоровались» с моим дядей, папиным братом, который палец о палец не ударил, что бы мне помочь. Но он честно отдал мне то, чем с ним здоровались. Финансово это покрыло процентов 10%. Зато как пить с моим папой «до», так у всех деньги были.

Этой весной отменили гробки. Не то что бы я мчусь на кладбище, чуть только прикажет календарь, но запрет на его посещение кажется мне бесчеловечным. 

Есть такая фраза «о мертвых либо хорошо, либо ничего», так вот смысл её с годами исказился, потому что на самом деле она звучит как «о мертвых либо хорошо, либо ничего кроме правды». Я любила своего отца, не потому что он был мне отцом, никогда он им не был. Любила, потому что он был гениальным человеком с невероятным чувством юмора. Он всегда был мне похож на ДиКаприо и на мою первую любовь. У меня папин палец на ноге. Он был необычным человеком, страшным эгоистом, любящим погулять, жадным. Но он был душой компании и я точно знаю, что все, кто был рядом с ним долгие годы, тяжело справляются с его отсутствием. Но им никогда не понять, почему и я, почти не имея о нем позитивных воспоминаний, тоже тяжело справляюсь с его отсутствием. Потому что мы упустили время вместе и больше никогда не будет шанса наверстать упущенное. И никогда у меня не будет возможности сказать ему, что всё, что он мне оставил -  это чёрная рубашка в полоску, в которой я сплю и идентичный палец на ноге.

* * *

Весь день занималась мамиными эскизами для витражей, в это время за окном бушевали ветер и дождь. За работой не заметила, как день прошёл. Наверняка, если бы у меня на карантине была ежедневная работа за компьютером, мне бы легче было его вынести.

Вечером, после прогулки с собаками, на которой нас чуть было не снесло ледяными порывами ветра, я выпила несколько чашек чая, что бы прийти в чувства. Такого урагана без дождя и пыли давно не было. Орех под домом, казалось, вырвет с корнем.

Вместе с мужем мы смотрели один из моих самых любимых сериалов, когда вдруг заметили в небе белые пятна без четкого края. Чёрные тучи беспрестанно текли по небу, размывая все пейзажи. Белые, застывшие на одном месте шары бросали на землю тонкие белесые полоски света. Инопланетяне вроде должны были быть попозже?

А если серьезно, то это была прекрасная акция, что бы привлечь внимание к проблемам карантина в сфере культуры. Сейчас начнут открываться кафе, салоны, магазины и никто не задумается о том, что гибнут театры, кинотеатры, галереи. Людям искусства тоже нужно кушать и платить за свет. Все концерты этого лета были отменены и перенесены на период следующего лета до разъяснения обстоятельств.

Что бы мы делали без искусства. Сериалы, фильмы, книги, музыка - все это ежедневно наполняет нашу жизнь лёгкостью и вдохновением. Сферу культуры можно назвать самой важной, поддерживающей дух во всех людях. Я тоже деятель искусств, я фотограф. Моя мама художник, делала по 2-3 выставки за год, теперь такой возможности нет. Банальный кинотеатр на выходные - это же самый простой, самый приятный вид времяпрепровождения на свидании. Муж сокрушается, что очередного нового «Бонда» так и не покажут.

Страшный сдвиг случился во всем, по всему миру.

Quarantine chronicles. 11th of may, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина пятьдесят шестой. 11 мая.

Ну что же, сегодня открывается большинство салонов и магазинов, остальные - завтра. Поглядим, как это повлияет позже на статистику заболеваемости. Нашим людям всё по барабану. За последние несколько дней всё больше и больше людей без масок, группами. Слава богу, в помещениях общего пользования без маски нельзя.

С самого утра мы уехали из города, чтобы не лицезреть шествие посткарантинных зомби.

Подхватив маму и прикупив в маркете «бутербродный набор», примчались на дачу и изо всех сил, гребли, копали, поливали, потели и точили бутерброды с зеленью и балыком.

Интересно, сколько километров сухих виноградных лиан я выдрала за этот день? Зато я полностью очистила все наши деревья от этих бесполезных душащих змей, особенно мне был благодарен старенький тополь. Я исцарапалась очень, но получила море удовольствия от результата.

Муж весь день выкапывал столб от старого забора. Но столб пустил корни.

Мама поливала деревья, заливая под них яд для жуков. Собаки отдыхали на солнце, переползая периодически на холодный бетон площадки. Все были заняты своим.

К началу шестого вернулись в город, у мамы намечалось онлайн занятие по английскому, которое она не хотела пропускать.

Перед отъездом я наломала себе веток темно-фиолетовой благоухающей сирени. Соседи бросили свой дачный участок и мне уже давно хотелось прокрасться к ним с фотоаппаратом, но как прилежный гражданин, я боялась. Но их сирень свешивалась к нам, соблазняя к преступлению, поэтому я решила, что раз она пересекла границу моих владений – она принадлежит мне.

Люблю помыться дома после такого трудового дня, у меня все тело было в земле. А уж заварить кофе и сесть на диван...

Хороших новостей в интернете не было. Наш мэр негодовал по поводу того, как много людей вышло на улицы, что нам всем теперь труба, все заболеют и умрут и надо срочно ужесточить карантин. Это интересно, конечно. За последние два дня открылось очень много дверей. И кто должен туда ходить, если мы будем дома? Где логика? Хотя какая у Украины логика. Надеюсь, они не посмеют снова вернуть нас по домам. Но мне кажется, люди уже не будут слушать, насиделись. Под шумок хотят написать закон о выездной визе. Чтобы наши не могли покинуть Украинушку без разрешения. Новость пока плавающая, надеюсь, подписанием закон не завершится. Иначе, привет Советский Союз. И кстати, более мерзкая его версия.

После грустных размышлений я принялась за эскизы деталей для нового витража. Скоро начнётся активная работа. Может даже куплю себе новое платьице. А может и не куплю.

Вечером ждали с собаками мужа в тени деревьев возле маркета, пока он покупал несколько необходимых на утро продуктов. Пятнадцать минут в тишине на летней «горячей прохладе». Ветер укутал меня в терпкий сильный запах сирени и каштанов. Я практически не могла двигаться, застигнутая врасплох. Благо собаки могут стоять рядом, не двигаясь ровно столько же. Не могла надышаться. В этом запахе столько воспоминаний, столько школы, так много любви.

Ушла спать с ужасной крепатурой. Но собаки разложились вокруг меня так, что бы отогревать и я сразу же уснула.