Quarantine chronicles. 1th of april, 2020

Дневник человека на карантине. 

День карантина шестнадцатый. 1 апреля.

Снова проснулась как ужаленная. Моя дурная голова как будто будила меня каждое семь утра, мол, вставай, вставай, пора снова думать о плохом, а то ж давно не думала.

Собаки придавили нас с мужем, как цемент: ни двинуться, ни перевернуться. Но мне нужны были объятия, меня трясло внутри. Энный день бесцельного подъема утром разрушал мою нервную систему. А ещё мне снились кошмары. Там были собаки, путешествия и какие-то дальние знакомые, казалось бы - отличные составляющие. Но мы с мужем разводились во сне. И это было тяжело, вслух было произнесено «разлюбил». И это разорвало мне душу и, вынырнув в реальный мир, неприятное ощущение не ушло, а усугубилось. Закрытые в четырёх стенах, на постоянном стрессе и в страхе. Очень вовремя приснилась подобная мерзость.

Собачий цемент распался, обняться удалось, мне стало немного легче.

Утренняя прогулка с псами начинает напоминать игру про Пэкмена: кто-то хочет тебя съесть, а тебе нужно убежать. Людей немного, но почему-то с ними очень сложно разминуться. Говорила с мамой по телефону. Врачи увольняются с должностей, работать в зоне риска за 200 долларов в месяц не хочет никто. Скоро некому будет лечить больных. У нее лучшая подруга и ее муж – врачи, держат в курсе событий ежедневно. Хороших новостей не будет. В Китае пандемия стихла, все выдохнули. Только один из операторов сотовой связи сообщил о пропаже двадцати миллионов абонентов. Сожгли больных, расстреляли за нарушения, кто их знает - тоталитаризм.

Иду вперед на автомате, на автомате слежу за моими зверями, убираю за ними на автомате, прихожу на автомате домой, мою их, кормлю на автомате. И свои дела тоже на автомате. Потому что хороших новостей нет.

На завтрак был крупный треугольник яблочного пирога, который вчера мне упаковала сухим пайком свекровь. А на десерт был безумно вкусный очень спелый манго, размером с мою голову, который купил мне на рынке муж вместо цветов на День Рождения.

Набивала наполнителем своего медведя, неспособная ни на что другое. Мальчики уехали по рабочим делам, оставив меня одну.

Сегодня внутри меня произошли какие-то изменения. Все также не отступает тревога и паника, но они перестали нарастать от плохих новостей. Я протестила себя: зашла на новостной сайт и читала все подряд, одно сообщение другого хуже. Я не стану описывать худший сценарий, который поселился у меня в голове, но я уже практически примирилась с его предпоследней версией. Плюс я решила не верить каким-либо новостям, как плохим, так и хорошим. Поэтому села делать педикюр, оставив все.

Партнёр моего мужа по работе сегодня вернулся к себе домой. Вместе с вещами и личным компьютером муж отвёз его на машине, ведь транспорт не ходит. Ситуация на работе была крайне неспокойная и не было смысла оставаться в городе вместе с нами. К тому же его жена и дочки должны были вернуться из села уже через несколько дней. Теперь мы с мужем остались одни. Можно попытаться вернуть личную жизнь «в оборот». С одной стороны я выдохнула, но с другой мне стало тревожно. Муж хоть с кем-то общался кроме меня, а теперь у него была только я. А я, как известно, вариант не очень веселый, скажем так.

Вечер прошёл хорошо, карантин не ощущался вовсе. Мы ужинали, пили чай, смотрели отличный фильм, смеялись, гуляли вместе собак. Отличный вечер был, давно таких не было! Я даже удивилась. Он, наверное, тоже.

Quarantine chronicles. 31th march, 2020

Дневник человека на карантине.

Неважно, какой день карантина. 31 марта.

«Ну, с Днём Рождения меня!» - сказала я себе в 3:21. 

В самые нервные ночи, собаки тусят по мне беспрерывно, очевидно ощущая на моей коже какую-то электрику, напряжение. Топчут, царапают, меняют местоположение, будят. А уснуть во время такого практически невозможно. Лежу с закрытыми глазами и прошу голову отпустить. Мысли транслируются бесконечным потоком, сначала заталкивая в очередной мимолётный кошмар, а после насильно выталкивая в явь, «обдумать» приснившееся.

Муж поздравил меня ещё в темноте, обнял. Честно говоря, ничего кроме этого мне и не нужно было. Сегодня мне 34 и это худший День Рождения за всю мою жизнь.

Когда рассвело, небо обнажило серый подол и мелкий, похожий на пыль снег. Муж снова прижал меня к себе и пожелал, что бы таких Дней Рождения у меня больше не было.

Я позавтракала и пошла на почту. Сначала отнесла огромную коробку на отделение укрпочты, чтобы отправить её выздоравливающей Кристине в Австрию. К ней ехали наши стеклянные украшения и ворох моей одежды, недавно выставленной на продажу в Instagram. Человек может быть настолько позитивным, что бы совершать покупки во время болезни и такой ситуации в целом? Видимо, может! Она существенно разгрузила мне гардероб и обеспечила едой на месяц, так скажем. Деньги в эти дни я трачу только на жизненно необходимое. «Мыслю кашами и сосисками», так сказать. Утром свёкор поздравил меня зачислением денег на карту, и мне даже на секунду не подумалось о том, чтобы купить себе что-нибудь, чем-то себя порадовать, но нет, все деньги - на еду и воду. 

Не зря люди опустошали полки с первого дня. Да, они создавали панику, но разве они были не правы? Очень большое их количество потеряло свою работу, а цены растут в геометрической прогрессии, что будет дальше - известно только богу и кабмину.

После укрпочты сходила на новую почту: забрать две посылки и отправить одну от себя. Моя швея прислала наполнитель для моего плюшевого мишки, которого я собиралась закончить на днях.

Потом я прошлась в отделение почты Justin, куда мне приехали товары для дома. Вышла целая прогулка, чем сейчас только не приходится довольствоваться!

Пока шла медленным шагом домой, позвонил муж и сказал собираться, так как он хочет отвезти меня и собак к родителям уже сейчас, а сам с товарищем и моей мамой подъедет вечером. Я пришла домой, помыла волосы, решила не краситься, оставив это удовольствие для сестры мужа, моей подружки Нелли. Еле-еле я успела собрать сумку для собак и саму себя, как позвонил муж и приказал выходить. Высадив меня недалеко от дома родителей, дабы я прогуляла собак перед ужином, он уехал на рынок. Рынки, слава богу, пока работают. 

Нам предстоял вкусный семейный ужин, хотелось немного попировать, несмотря на тяжелые времена. Я осталась без цветов и подарков, они мне были не нужны, не то время для подобных радостей. Но хороший сытный ужин – обязателен для нашей семьи. Свекровь и Неля встретили меня с собаками на пороге, сразу схватив мальчиков, переместив их на руках в ванную, чтобы помыть им лапы. Просто обнять родных – самый прекрасный подарок на сегодня.

Неля сделала мне макияж, мы заварили кофе и сели играть в Руммикуб. Свекровь готовила на кухне, мы помогали ей совсем немножко, болтая о своём за игрой. Но мне было так хорошо. Человеку всегда нужен человек. Потом мы накрыли стол скатертью, расставили тарелки и бокалы, зажгли свечи. 

Еда манила со стола, но мы ждали моего мужа, маму и Серёжу. Когда они приехали, дом оживился и зашумел. Ларсен и Мэддокс носились вокруг, приветствуя и радуясь. Все было очень по-семейному. Мы готовили стейки на грилевой сковородке, ели безумно вкусную картошку, красную рыбу и грузинские блюда. Пили шампанское и провозглашали тосты мне и людям, меня породившим. Выпили за папу, которого не было с нами уже три года, за отчима, покинувшего нас сразу перед началом пандемии, за мою бабушку, которая умерла незадолго после смерти папы. Несмотря на грустные тосты, мы улыбались и были счастливы, потому что все собрались за одним столом. Нелегальность праздника смущала, но ни в коей мере не портила настроения. Неизвестно, что могло случиться с нами через неделю или две. Нам было вкусно и пьяно, собаки веселили нас как могли, кусаясь и попрошайничая. Мы даже выпустили попугая Михо полетать над нами, внеся нотку пикантности и перьевой ветер в наше времяпрепровождение.

Наговорившись вдоволь и даже словив сильную усталость с непривычки, часам к десяти вечера, мы решили разъезжаться на сон. Расходиться очень не хотелось, все понимали, что ближайшее время тем же составом мы не соберёмся. Правда через четыре дня должен был быть День Рождения и у моей свекрови, от этого становилось уютнее. Ожидание, особенно если приятное, греет душу сейчас как никогда. Прогулявшись на ночь с собаками по ледяной улице, я вернулась домой. Мальчики уже распаковали сухой паек с моего праздника и готовились смотреть очередной фильм про войну. Я всегда любила подобные фильмы, но сейчас отвернуло. Вместо фильма я ушла спать.

Quarantine chronicles. 30th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина четырнадцатый. 30 марта.

Встала еще до рассвета, как обычно. Собаки всю ночь лаем реагировали на сквозняк, у нас чуть не случился коллективный сердечный приступ - спали плохо все. Меня дико выводит, что голова, даже отключаясь, беспрерывно транслирует очень неприятные мысли. 

Гуляли недолго, Мэддокс расшалился, тянул, поднимал все с земли, да и ледяной ветер продувал насквозь.

Мальчики утром уехали на нашу новую квартиру, хотели прикрутить унитаз и что-то там ещё. Если бы не этот катаклизм, мы бы уже жили в своём новом прекрасном доме.

А я засобиралась в мастерскую. Давно не видела маму.  Плюс надо было помочь ей с витражами для будущего проекта, который мы обе надеемся воплотить, КОГДА все закончится. Я соскучилась. Мама соскучилась.

По дороге в мастерскую до слез бесилась от битых бутылок под ногами, от разбросанного мусора. Человека исправит только могила. Во время всеобщей катастрофы человек показывает себя во всей красе. Что тут беречь, если конец? Я по-прежнему собираю за своими собаками. Я люблю природу. Я всегда её уважала.

В мастерской обернула несколько крошечных витражиков. Мама - сильнейшая женщина, способная творить в такие дни, она сполна заслуживает называться гением. Было трудно не изливать друг на друга наши опасения за будущее, но мы старались.

Когда закончили с витражами, мама попросила помочь ей отвезти небольшой столик на колёсиках на соседнюю улицу в её новую мастерскую. Союз Художников осенью дал маме помещение в доме под художественные мастерские. Бесплатно, за заслуги. Просто нужно было выдержать бесконечную очередь. До конца марта в мастерской проживали предыдущие хозяева и вот, в середине этого дурацкого карантина мастерская перешла во владение моей мамы. Очень вовремя на неё свалилась ещё одна площадь, за которую нужно платить по коммунальным счетам. Мама сразу решила выделить эти двадцать квадратных метров исключительно под написание картин и потихоньку переносила туда краски, мольберты и холсты. Сегодня была очередь столика. Минут десять мы дребезжали колёсами по кудрявому асфальту.

Мастерская, очень светлая, но крохотная, сильно нагретая солнцем в другое время очень вдохновила бы меня. Но крошечные лифты, элементы советчины, длинные темные коридоры, все это повергло меня в сильное уныние.

Но на улице светило солнце, пока я после возвращалась домой, мимо проносились машины, и меня уже не так тошнило от всего.

К вечеру муж с другом как всегда смотрели какое-то жуткое кино. И я как всегда к ним не присоединялась, я сейчас не могу смотреть подобное, у меня поднимается давление.

Quarantine chronicles. 29th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина тринадцатый. 29 марта.

Мне стали сниться плохие сны. Я просыпаюсь ни свет ни заря. Успокаиваю себя тем, что ложусь не позже 11. Я все ещё ложусь во время человека с жизнью и заботами.

Просыпаюсь за ночь десяток раз и не могу успокоить тело, не могу приказать ему не колебать само себя, не изводиться. Голова все время пишет худшие сценарии. Кто-то из знакомых задается вопросом, поедет ли он на море хотя бы к концу лета, а я спрашиваю себя, дотянем ли мы до тех же чисел. Этот коллапс беспрецедентен. Массмедиа быстро «заражает» нас, даже при испанке было не так.

Сегодня я впервые проснулась с сильно заметными синяками под глазами и задалась вопросом, зачем пишу этот дневник. Я пишу его скорее для успокоения, чем я для какого-то конкретного результата. Сейчас я поддерживаю контакт аж с двумя подругами и сестрой мужа, но говорить с ними до конца искренне не могу (я бы тоже не хотела, что бы кто-то говорил со мной до конца искренне). Хочется поддержки и тривиальных слов о том, что все будет хорошо. Но сказать такое язык не поворачивается. Во время разговора я  просто лью из пустого в порожнее. Мне нравится говорить только с мамой, она «вещает» на нужной и понятной мне «волне». Остальные разговоры меня распоясывают, я начинаю ныть.

Гуляла с собаками в 8.30. По вчерашнему времени это на час меньше. Цитирую шутку из сети: учитывая карантин, часы можно переводить хоть вперёд, хоть назад, без разницы. На улицах пустота. И дело не в карантине, просто у всех сбился режим, и никто не собирается возвращаться в строй. Только собачники выходят рано. Мы очень хорошо прогулялись, сделали шесть куч, поболтали с мамой, подышали гарью, снова летающей над Киевом как раз в те дни, когда нужно сидеть дома и тщательно проветривать помещения.

Если в Италии очищаются водоемы, в Европе становится чище на улицах, воздух становится прозрачнее, то у нас что-то жгут, дым стоит коромыслом, дышать нечем, битых бутылок водки под ногами все больше, мусора тоже. Черти что. А многие карантин приняли за отпуск, шашлыки в парках жарят, в Одессе на пляжах выгуливаются. Бог знает что такое.

Домой возвращаться сейчас особенно неприятно. Снова все мыть-протирать, тереть руки мылом. Последние уже похожи на наждак. Саднит каждая ранка, крем не справляется с увлажнением.

Меня накрыл легкий насморк. Радует только то, что при короне с носа не течёт.

А тем временем начинается весна. А улице +15. Собак очень тяжело затаскивать домой, особенного мелкого, который только начал познавать мир и ему нравится улица. А кому она не нравится?

Мужики мои первый день на карантине. Полезным ничем не занимаются. Играют на компьютере по очереди, питаются непонятно как, лежат. Принимают душ и на том спасибо.

Хорошо, что могу гулять собак, публиковать фотографии в их аккаунт, вести этот чертов дневник, смотреть фильмы. Много пью воды, чая и сока. Ем намного меньше.

В шесть вечера уже светло, на улице прямо жарко.

Режим прогулок с псами сбился совсем. Людей в парке - тьма. Пока пациентами полнится только Александрийская. Несколько более или менее подготовленных под коллапс больниц пока пустуют. Сейчас есть два варианта: либо в течение недели пациенты обрушатся на них как град, либо наших пропитых и узколобых ничего не берет.

Посмотрела в Инстаграме прямой эфир подружки Ани из Брюсселя. И прямо очень мне это помогло, как бальзам на душу. Как всех подруг заставить делать такие видео? Послушала, как у неё дела, как реагирует Бельгия на катаклизм – как будто прогулялась с нею вместе и выпила коктейль. Рецепт покоя - живые видео от людей, которые находятся в той же ситуации, что и ты. Особенно это работает, если видео идет от кого-то из близких.

Чуть позже снова ссорились с мужем. Я расстроилась, плакала. Тяжело нам. По сути, сегодня был первый день, когда он никуда не ушёл. А мы уже раздражаемся. То ли ещё будет.

После ссоры сидела на окне, уткнувшись лицом в цветы в вазе, слёзы беспрестанно текли по щекам. Надо взять себя в руки, надо сделать вид, надо вспомнить, что каждая женщина - актриса, надо мыть голову и подкрашивать губы, мыть посуду и пить чай, как ни в чем не бывало. Сильной половине гораздо тяжелее сейчас, им нужна наша женская сила, что бы укрепить их мужскую.

Пока в дом поступает вода и свет, пока имеются сбережения, пока собаки накормлены, я очень постараюсь не съедать мозг человеку, которого люблю, который будет любить меня, когда и если все это закончится.

Вечером парни зачем-то смотрели уместно-неуместный жуткий пророческий «Инферно», на который у меня не было сил. Сейчас подобные фильмы ранят больнее ножа. Я смотрела «Майка и Молли» на своём компьютере и потрошила медведя. Да, именно так. Я решила отреставрировать плюшевого мишку, который был со мной всю мою жизнь, которому на сегодняшний день уже более 35 лет. Вынула из него поролоновые кишки, пришила глаз. Замочила шкурку на ночь. Грустное было зрелище, конечно, но зато каким красивым он будет, когда я его причешу, набью пузо и зашью заново!

Quarantine chronicles. 28th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина двенадцатый. 28 марта.

Стены нашей спальни очень узкие и первое, что приходит утром в голову, когда открываю глаза: сейчас этот карточный домик завалится прямо на нас.

Просыпаюсь всегда очень рано, будит желудок. Паника на завтрак. Это ощущение напоминает одновременное чувство голода, тошноты и чего-то очень близкого, но навсегда потерянного. И этот сумбур - под песни птиц за окном.

Сегодня утром муж даже пошёл гулять со мной собак. Вечером он сопровождает меня безопасности ради. Очень переживаю за его работу. Женщине более или менее присуще сидеть дома, для мужчины это смертеподобно.

Встретили знакомых с собаками на футбольном поле, присоединились к ним. Собаки бегали вместе, а мы перекрикивались на расстоянии десяти метров. Дистанцию соблюли, развлекли хотя бы своих животных.

Я рада, что приходя домой, погружаюсь в домашнюю рутину, это отвлекает. Пока помоешь собак, продезинфицируешь себя, дверные ручки, телефон, пока покормишь тех же собак, перемоешь всю посуду, заваришь чай. А вот потом становится страшно. Сидишь на диване, пьёшь чай, дальше что?

Муж вышел отдать денег по работе, принёс мне кофе. До слез. Романтика начала отношений, столько радости. Ещё немножко и капучино станет дефицитом.

Мама раз в два дня ходит в мастерскую. Присоединилась к художественному проекту, творит. Но точно так же, как и я, претерпевает бесконечные смены настроения. Поддерживает контакт только с соседом с нижнего этажа. Он сильно моложе её, красавчик, литредактор. Мама пьёт с ним по кофе по утрам на балконе, иногда ужинает. И я счастлива, что она не совсем одна. Одиночество сейчас - яд. А вирус - это своего рода лотерея: никогда не знаешь, где тебя настигнет беда и как на неё отреагирует иммунитет. Беречься нужно, по больницам не шляться, руки мыть, не контактировать без надобности, но сходить с ума смысла нет. Все равно либо выживем, либо вымрем. Изолироваться в нашем городе с концами невозможно. Умереть с голоду или повеситься от панической агонии - исход опаснее вируса. Хотя насчет повеситься я зря пошутила.

В обед сходила на почту, моя любимая швея мне пошила белую маску, что бы я её задекорировала под себя. Надо же как-то веселиться. Заодно отправила знакомой свой пазл, будет ей, чем заняться в карантине и мне счастье, что ей радость.

Когда вернулась, муж сообщил, что едем за город к родителям. Я обрадовалась. Контакты нужно бы разорвать со всеми, кто находится вне твоего места обитания и работы, и мы максимально ограничиваем себя. Но мало кто выдержит подобное испытание, человеку нужен социум. Муж неоднократно ездил к родителям за последние две недели, изолироваться от них мы не станем. За город хотелось. Хотелось побыть под небом и не стерилизовать после этого все вокруг, хотелось вдохнуть на полные лёгкие, плюс нужно было наконец выпустить собак побегать.

За городом было солнечно, тепло и свежо. Собаки носились как угорелые, мы с сестрой мужа гоняли их в хвост и в гриву, они замотались и были совершенно счастливы эмоционально и физически.

Но мне было тошно от того, что в доме собралось около двенадцати человек родственников. Четверо из них точно были лишними. Семеро из них были люди 60-80ти лет. Конечно же, все были с «голыми» лицами. Наши грузинские родственники очевидно считают, что ни один вирус не возьмёт их храбрые сердца. Я даже не могу обсуждать эту халатность. Да, мы и сами приехали, чего нельзя было делать, так что и судить кого-то не имеем права. Но все же.

Зато Ларсен и Мэддокс наигрались, вымотались. Это усмирило меня глубоко в душе.

После почти целого дня на воздухе, возвращение домой не казалось таким отягощающим. Сразу показалось, будто дома миллион дел и эта мысль успокаивала.

Вечером муж решил посмотреть фотографии наших путешествий. Это тяжко мне далось. Смотрели Венецию - до слез. Начали смотреть Амстердам - решила уйти спать. Нет моих сил на это.

Благодаря свежему воздуху уснула очень быстро, шлёпнув себя телефоном по лицу. Но и это не вернуло меня в сознание. Благодарна высшим силам, что хотя бы засыпаю без проблем.

Quarantine chronicles. 27th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина одиннадцатый. 27 марта.

Мир больше никогда не будет прежним – именно эта мысль разбудила меня сегодня. Нужно научиться приспосабливаться жить в той среде, в которую он превратится после пандемии. На которую мы сами себя же и обрекли.

С самого утра зашла в Instagram прочесть, не написала ли мне чего-нибудь Кристина. В три часа ночи её парня, который стал чувствовать себя гораздо лучше, вернули домой. Австрийский госпиталь забит людьми, поэтому тех, кому неотложная помощь не требуется, отвозят домой. Сейчас они оба чувствуют себя не то чтобы хорошо, но терпимо. Это немного успокоило меня.

Прогулки с собаками становятся всё короче, находиться на улице неприятно и страшно. Сегодня я почувствовала сильный прилив сил, после того как отправила зеркала в Штаты. Прогулялась на почту быстрым военным шагом, фактически не снимая маски, так как людей на улицах было довольно много. Привычной толпы на укрпочте не было. Все в респираторах или масках, персонал тоже. Я довольно быстро справилась с отправкой, учитывая тщательную утрамбовку бьющихся предметов и заполнение множества деклараций. Вышла с почты легче на несколько килограмм. Вздохнула с облегчением, что смогла отправить то, деньги за что уже давно потрачены. На улице ярко светило солнце, мозг насильственно транслировал неверную информацию о том, что вот же, как хорошо всё, закончится вся эта жесть прямо завтра. А потом резкое осознание своего же заблуждения и снова жар по всему телу. Уже вошла в привычку эта психическая полярность.

Смогла купить кофе на вынос в Bimbo кава. Одновременно насладилась чашкой вкусного капучино, и одновременно абсолютно его не заметила. Каждый раз, подходя под подъезд дома, меня почти выворачивает наизнанку от того, что я снова буду дома, снова эти четыре стены.

К 2 часам дня я поняла, что не завтракала. Разогрела суп, съела с равнодушием. Побросала мячик собакам, сильно погрустневшим в последнее время. Очевидно, они настолько хорошо чувствовали моё настроение, что не имея никаких перемен в своих собственных жизнях, они все же ощутили их из-за меня. Но я все же заставляю их играться - когда они счастливы, меня немного отпускает.

Вчера у меня определённо была стадия отрицания, а сегодня я все приняла.

Мальчики засели за компьютерными играми, веселятся. И мне от этого легче. Я себе чушь какую-то смотрю, «Майк и Молли», например. Только мама сегодня злится, не смогла попасть к кардиологу, все врачи сейчас заняты исключительно ковидом, а нам остаётся только смириться с тем, что у нас нет больше других болезней. 

Настроение сделать что-то хорошее и полезное приходит неожиданно, но уходит слишком быстро - в общем, сделать ничего не успеваю, на очень короткий промежуток времени отступает кризис. Смена настроений в карантине - с точностью раз в десять минут. Но пока есть интернет, нехорошие мысли можно заглушить чем-то позитивным. Какой-нибудь веселый сериал легко создаёт иллюзию, что ничего не изменилось.

К вечеру стадия принятия перешла в депрессию. Я уже запуталась в этих стадиях, они скачут как блохи.

Quarantine chronicles. 26th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина десятый. 26 марта.

Всего девятый день, это ведь так недолго. Но в атмосфере постоянной тревоги – это вечность. Не верится, что это происходит. Это был мой любимый жанр кино, но вряд ли я когда-нибудь буду снова смотреть что-то вроде «28 дней спустя», страшный сон стал явью.

Мне не нравится, что никуда не нужно спешить. Суета, сборы, передвижения, у меня никогда не было этого, я жила в спокойном режиме, но если не спешат окружающие - я хирею. Жизнь утра воскресенья - на то и жизнь утра воскресенья, потому что случается раз в неделю. В ежедневном варианте она разъедает изнутри. Человек не бессмертен, у него нет времени жить неспешно.

Только прогулки с собаками спасают. Но и напрягают одновременно. Это похоже на какой-то нелепый аттракцион, где нужно всеми силами избегать всякого человеческого контакта.

На наших улицах не стало чище, как, например, в Италии, у нас стало ещё грязнее. Мусор бросают по принципу «сгорел сарай - гори и хата». Бьют стеклянные бутылки из-под водки. Печально все. Люди просто сдаются. У кого-то уже сейчас заканчиваются сбережения, как им жить дальше? Крах экономики во всем мире - крах цивилизации, неминуемый возврат к истокам. Честно говоря, я в ужасе. И мне не так страшен вирус, как то, что пандемия повлечёт за собой нечто во сто крат хуже Великой Депрессии. Банально ли отметить, что мне не хотелось бы жить в такие времена? В современном мире, где все есть, где мы познали кто хорошее, кто самое лучшее, всё распадается все на части. В мире, где все было доступно, где было комфортно и красиво жить, и такой коллапс! Чертовы китайцы! Наши родители жили при Советском Союзе. Жили плохо и недоедали, поглощённые нищетой и безработицей, окружённые разбоем и беспределом 90х. Джинсы и колбасу нельзя было купить. Выживали. Но до Союза было хуже. Никто не знал хорошей жизни. А сейчас мы все знаем, что такое пить кофе в Париже, отдыхать у озера в Баварии, покупать не вторую и даже не пятую пару красивой обуви, ужинать с родными в хорошем ресторане. И каково это - «согласиться» теперь на что-то меньшее? Отказаться от всего? Я, конечно, залажу в дикий лес. Но сейчас пошла вторая неделя карантина. Месяц подобной изоляции всей планеты и последствия будут необратимы, губительны. А наш украинский народ может потерять контроль уже завтра.

В 2014 у нас случилась война. Прыгнул доллар. Несколько лет мы адаптировались, учились с этим жить. Привыкли, все устаканилось, пошла работа, пошла какая-то жизнь. Но и тогда не было так сложно, как сейчас. При самом страшном раскладе, можно было продать квартиру и ехать в Германию или Польшу мыть тарелки. А теперь бежать некуда. Только на Марс. Самое время вспомнить самую лучшую Библию, написанную Реем Бредбери - «Марсианские хроники». Мы изнасиловали планету всеми разными способами, которыми только можно это было сделать. Мы потребили даже то, что нам не было нужно. Теперь Планеты ход.

Агония от подобных размышлений совершенно отобрала у меня аппетит. И хорошо, конечно, надо уменьшать желудок.

К обеду муж с партнером вернулись домой. На работе - непонятно что. Им не очень нравилось быть свободными, но выбора не было.

Муж мастерил мне коробку для зеркал, которую нужно было отправить в Штаты. Я натирала зеркала. Тем и отвлеклись.

Бутерброд с лососем и авокадо ела медленно и тщательно, запоминая вкус.

Смотреть фильмы стало банальной вечерней привычкой нашей троицы. Собаки в это время обычно бегали за мячом. Не смотря на то, что хозяева всегда были дома, они перенимали наше настроение и тревожились точно так же. Поэтому я выбегивала их как могла, в такие моменты они светились счастьем и энергией, и я обо всем забывала. Они ж мои дети.

Одной из самых волнующих мыслей было бесконечное внутренне удивление тому факту, что эта китайская хворь накрыла весь мир. Мне прямо не верилось, что опустели европейские улицы и лазурное побережье, что под Эйфелевой башней не прогуливались влюблённые. Как в Баварии могло случиться подобное, в Тироле, Австрии? Эти места - самые прекрасные, самые чистые на планете, как это могло обрушиться на них, за что? А мы вот заслужили точно. Эти бутылки Первака в траве, бычки на асфальте, кульки на деревьях. Мы определено должны были вмазаться в это короновирусное дерьмо, как в самих себя.

Сегодня ещё одна новость прилетела. Моя знакомая заказчица, дочка маминой подруги, знатная путешественница и космополитка, словила ковид. Рассказала мне об этом в Инстаграме. Я чуть в обморок не упала, вот она, информация с первых рук. Кристина примерно моего возраста, живёт с бойфрендом в Австрии. Заболели оба, по ходу привезли болезнь из Мюнхена. Ребята самоизолировались в загородном доме. Для них болезнь проходит спокойно. Да, кашляют, немного температурят, пьют воду, чай и иммунные. Ну, слабость небольшая, но ничего такого.

Вечером ссорились с мужем, потому что все струны натянуты до предела. Я нахожусь в беспрерывной панике, ему сложно, он глава семьи, кормилец, защитник, ему хочется поддержки, а у меня получается только скулить.

С одной стороны хорошо, что мы живём сейчас не вдвоём, а вместе с его товарищем. Он странный персонаж, но втроем определённо легче и веселее.

Вечером смотрели биографический фильм про Ван Гога с Вильямом Дефо. Ну, как смотрели, мальчики смотрели, а я не очень. Лирический, грустный, с тоскным музыкальным сопровождением, у меня прямо ныло всё внутри от этой кино-ленты. Тоска, которую я и без того ощущала, затвердела в крови, как камень, пошла пятнами перед глазами. Вспомнилась поездка в Нидерланды позапрошлой зимой, первое наше с мужем путешествие за годы. Каким волшебным оно было, как полюбился нам Амстердам и особенно музей того самого Ван Гога... Сердце в клочья от воспоминаний.

Почти весь день переписывалась с Кристиной, попросила её держать меня в курсе по поводу развития болезни у неё и её парня. Информация менялась раз в час, сейчас они чувствовали себя в порядке, а уже через полчаса его рвало от головной боли. Кристине было легче. К полуночи он не мог дышать, госпитализировали. Скорая приехала буквально через десять минут. Австрия. Есть ли у нас такое оперативное реагирование? После подобных известий я совершенно не могла уснуть, всё тело горело. Страшно.

Ночью проснулась от жуткого кашля, но не испугалась, съела свою дежурную таблетку. И дело в том, что у меня такое часто случается из-за сухого воздуха. Надеюсь, соседи меня не слышали.

Quarantine chronicles. 25th of march, 2020

Дневник человека на карантине. 

День карантина девятый. 25 марта.

Природа откровенно над нами издевается. Проснулась от пения птиц и палящего солнца, невоспитанно стучащего лучами в окно. Природа издевается, но мы заслужили. Эпоха потребления и консюмеризма влечёт за собой логичные последствия.

Гуляла с собаками чуть дольше, ветра не было, людей тоже. Отлично прогулялись, насладились каждым шагом, каждым вдохом и выдохом.

Мальчики сегодня работали в плавающем графике и задерживались дома дольше обычного. И видно было, как им дискомфортно от бездействия. Муж сказал, что его начинает паять в карантине. А он, по сути, ещё ни одного дня в нем не просидел. Как продержаться? Дайте кто-нибудь хороших новостей.

Завтракала остатками картошки на гриле и шашлыком с выходных, о котором совсем позабыла. Есть сейчас нужно тот продукт из холодильника, чей срок годности близок к концу. На самом деле аппетита нет, я ем на автомате, по привычке.

Все время переживаю за собак. Накупила им корма, месяца на два точно должно хватить. Так жаль их, что нельзя отпустить их побегать, или съездить вместе в ботсад. Мэддокс так и не узнает роскоши походов в кафе и валяния на зелёных лужайках летних террас, которую познал Ларсен. Наш маленький щенок, подрастающий в карантине... Два моих сердца, таких от нас зависимых.

Муж с партнером ушли на работу, а я созвонилась с подругой и стала снова мыть окна, их у меня, слава богу, много – хватит еще на несколько разговоров. За болтовней и трудовой деятельностью, тоска практически притупляется.

Но потом они вернулись и сказали, что карантин официально продлили ещё на месяц... Последняя неделя тянулась полгода по ощущениям. К чему все это приведёт?

Сейчас вспоминаю все наши и мои путешествия, хочется вернуться туда и целовать землю. Германия, Швеция, море Хорватии... Как много у нас было, как много мы имели, как широки были наши возможности! А когда теперь, когда? Когда мир откроет свои границы для нас? И насколько дорого это будет после открытия? Я не могу об этом думать, у меня как будто все органы внутри рвутся на части.

Посмотрела в интернете видео, «Мир без нас», снятый внешними камерами. Шокирующее видео, я онемела. Да все онемели.

Каждый день очень жду, когда вернётся с работы муж. Без него меня швыряет из крайности в крайность, но когда они с товарищем возвращаются, я останавливаюсь где-то посредине и плыву в нормальном настроении до конца дня. Мы кушаем вместе, обсуждаем всякие мелочи, смотрим фильмы, спорим, играем с собаками. Это усмиряет мою нервную систему.

Сейчас я завидую только тем знаменитостям, которые карантинятся в своих загородных домах, при которых имеются большие парковые территории, сады, фонтаны. Мне очень не хватает воздуха, природы. Прогулок с собаками мне совсем недостаточно. Мне нужно остановиться и подышать. Даже наличие балкона подняло бы уровень моей энергии значительно выше.

Quarantine chronicles. 24th of march, 2020

Дневник человека на карантине. 

День карантина восьмой. 24 марта.

Проснулась к восьми уже после мужа и собак. Видимо, нам всем нужен не психиатр и прогулки, а просто хорошие новости.

Во время прогулки с собаками видела двух коммунальщиков в форме без масок, здоровающихся за руку. Один даже перчатку снял, видимо от большого уважения. А возле дома стояла уборщица лет шестидесяти, брызгала раствором на домофон и ручку входной двери, тоже была без маски. Мы все вымрем, спору нет.

После завтрака, когда муж с товарищем пошли на работу, я обрезала свои длинные красивые ногти. Сейчас они мне точно ни к чему. На маникюр я пойду не скоро. Наверное, стоит заказать лаков для ногтей, чтобы хоть как-то развлекать себя и быть красивой для мужа.

В обед долго говорила с подругой, во время разговора смогла заставить себя помыть три окна и три рамы. Чего не случалось уже несколько лет. Но потом на свою беду созвонилась с мужем, его голос показался мне настолько далёким, отстраненным и несчастным, что я сразу стухла. Не успеешь найти точку опоры, тут же её теряешь. И говорить по сути не о чём, потому что в жизни сейчас ничего не происходит, а нытье твоё никому не нужно, да и чужое слушать не охота. Как многое у нас было ещё две недели назад, а что теперь...

Активно слежу за происходящим в Италии. Сегодня наш экскурсовод по Венеции с ужасом сообщила, что скорее всего, карантин в Италии продлят аж до 1 июля. Чем закончатся подобные меры - неизвестно. Две недели карантина в нашей стране могут привести к голодным бунтам и грабежам.

Но всё могло быть намного хуже. Я могла бы быть одна. Без мужа, без собак, хоть как-то поднимающих настроение. Одиночество - самое страшное наказание в подобной обстановке.

Отмыла мужу расческу. Чем только не приходится заниматься на карантине. Пообещала себе стукнуть его за то, что он очень часто говорил мне: «Да куда ты спешишь, скоро погуляем, время ещё есть, не спеши, вся жизнь впереди».

К обеду мальчики вернулись домой, мы покушали, досмотрели «Миссионера». Посмеялись, забылись ненадолго. Потом они снова ушли на работу, а я принялась варить кофе в домашних условиях, потому что последние кофейни на районе захлопнули перед посетителями свои двери.

Ну что я могу сказать, я таки сварила этот кофе. Не знаю, заслуживает ли он мужского рода в данном случае. Вроде бы у меня все получилось, но все равно это было не то. Кофе, сваренный в домашних условиях служил бы неплохим дополнением к отличному флэт вайту, который я брала в кофейне на вынос. Но если остается только домашний кофе... Слава Богу, когда-то давно моя далекая знакомая Инна подарила мне кофеварку из Butlers, маленькая, серебряная и стильная, она обычно служила предметом кухонного декора. Запечатанная пачка кофе у нас дома тоже была, как ни странно. Купили его несколько лет назад во Львове в любимой Копальне Кавы. Мы очень любим это кафе, всегда бываем там, посещая Львов. Мой муж не фанат кофе, но там он всегда заказывает чашечку чего-нибудь эдакого.

Это была символичная упаковка «Кави для закоханих». И мы хранили её дома в пластмассовом судке, не открывая саму пачку, просто чтобы иметь возможность ощутить приятный запах воспоминаний о совместной поездке в любимый город.

К вечеру мыслей в голове становится больше, они давят, давят так, что кажется, кровь из глаз брызнет. Помогают разговоры с мамой, она - вечный оптимист, ошарашенный, конечно, размахом пиздеца, но не унывающий.

А потом пришли парни, я сделала картофель на гриле, мы поужинали под кино и легли спать. Я даже ушла раньше. Не хватало только бессонницы в этой атмосфере. Собаки греют, муж рядом сопит. Ума не приложу, как справляются сейчас люди, которые живут в гордом одиночестве и которые не заводили животных, например, потому, что часто уезжали заграницу. Куда ходу теперь нет.

Quarantine chronicles. 23th of march, 2020

Дневник человека на карантине. 

День карантина седьмой. 23 марта.

Каждый день встаешь с определённым требованиям, желанием, необходимостью. Нуждой прочесть хоть одну хорошую новость. Но если что-то позитивное и поступало в масс-медиа, понять правда ли это, было невозможным. Выгул собак сократился из-за похолодания и усилившегося контроля на улице. Транспорт продолжал ездить, хоть и не было к нему доступа простому смертному, машины тоже мчались вперед, были и люди на улице. 

Мы боялись, что собаки принесут заразу с улицы на лапах. Предварительно мыли руки перед тем, как помыть собак, ограждали коврик для обуви.

Муж ушел на работу, мы остались дома одни. На завтрак я ела рис с лососем, раньше любимое мною блюдо сейчас не вызывало у меня никакого восторга. Я поела и долго обнималась с собаками, пытаясь заставить себя встать, помыть посуду, разобрать стирку, загрузить новую. Но мне ничего не хотелось, щитовидка отказывалась подавать признаки жизни. Наблюдая за подписками в Instagram, я поражалась силе духа людей. Все прибирались дома, готовили заковыристые завтраки, занимались спортом, рукоделием, покупали и слушали полезные вебинары, мне было сложно даже развесить мокрые носки. Я не могла сесть за книгу, чтение мне не давалось. Нехорошие мысли поглотили всё моё «Я».

Но я всё же заставила себя подняться, так как на почте меня ждали сушеные телячьи уши для моих псов. К тому же я, кажется, видела работающую кофейню недалеко от метро. Я собрала все свои силы в кулак, вышла на улицу, и одержала успех: и кофе выпила, и посылку забрала. А потом совершенно зря решила прогуляться в мастерскую за краской для задников зеркал, о которой забыла накануне - она нужна была мне на сегодня. 

Уже доходя до мастерской, я услышала, как звонит мой телефон. Это был муж. Дома случилась сработка сигнализации, приехала охрана, мне пришлось развернуться и идти обратно. Это было очень обидно, потому что до мастерской мне было рукой подать. Но нужно было срочно вернуться. Охранники ждали меня в подъезде. Они поздоровались, соблюдая дистанцию, пропустили меня в квартиру. Дома все было в порядке, даже окна были закрыты. Почему произошла сработка - одному богу известно. Наверное, Ларсен и Мэддокс так соскучились за мной, что подпрыгнули выше человеческого роста, дабы я поскорее вернулась к ним обратно. Думаю, они чувствовали, что я несу домой телячьи уши. Я отпустила охрану и поставила чайник. Дала мальчикам по уху, счастливые, они умчались с ними в спальню.

Когда вернулись муж с Сережей, стало веселее. Но они как обычно пришли не с самыми лучшими новостями.

Не знаю, о чем говорить с подругами, с мамой. Не знаю, как развлечься. Ничего не радует, если честно. Ничего не хочется делать, все кажется ненужным. Хочется целовать свои пылящиеся босоножки, обнимать непотребные платья. Тошнит от фильмов, в сторону книг даже смотреть не могу, да что там! Есть не хочется! В груди аж печет - паника одолевает.

Волнуюсь за маму, она не может так долго бездействовать. Грустит дома. Слава богу, у неё много друзей, наверняка постоянно на телефоне сидит. К тому же она всё-таки планирует ходить в мастерскую, дела у неё там всегда есть.

Ближе к вечеру смогла заставить себя заняться глажкой, слава богу, её было очень много. Помыла полы. И как раз когда всё закончила, вернулись мужчины. Они снова накупили продуктов в Сильпо - мы пополняем запасы каждый день. Потому что как минимум непонятно, что будет с ценами, с очередями, дефицитом, собственно, с самими деньгами.

На ужин ели пельмени, это было как никогда вкусно. По соцсетям вижу, что очень многие занимаются кулинарией, выкладывают рецепты, щеголяя поварскими навыками. Нет, пельмени - моё всё, даже без мишленовских звёзд.

Смотрели отличный французский фильм «Миссионер», но под конец нас всех выключило и мы расползлись по кроватям. Уснула я быстро, потому что вечером муж принёс возможную новость о том, что к работе вернется большинство предприятий, это дало мне небольшую надежду и успокоение. С этой мыслью мне удалось проспать всю ночь, ни разу не проснувшись.

Quarantine chronicles. 22th of march, 2020

Дневник человека на карантине. 

День карантина шестой. 22 марта.

Сон приходил быстро, но и покидал с утра точно с той же скоростью: глаза раскрывались в семь и ни минутой позже. Когда с утра не хочется вставать и нет в этом никакой необходимости, это такое себе начало дня. Но я благодарю себя за то день, когда решила завести Ларсена, а потом и Мэддокса. Когда у тебя есть собаки, у тебя всегда будет смысл вставать по утрам.

Мы гуляли недолго, к середине прогулки вдруг пошёл снег. Пока отмывала дома собакам лапы, на улице все замело.

Мальчики перехватили по бутерброду и поехали на работу. Когда они ушли, я особо ничем не занималась. Напомнила себе о том, что на календаре  воскресенье (и сделав вид, что это воскресенье обычной жизни), я просто включила кино и села делать себе маникюр. Собаки спали под одеялом на диване, не желая ни мяч гонять, ни играться между собой, очевидно ощущая всеобщий упадок духа и не вовремя начавшуюся зиму. Сегодняшние природные декорации очень хорошо сочетались с заявленным положением в стране.

Чуть позже решила зайти в магазин, купить кое-что в аптеке и угоститься кофе там же - мой Бинокль Кава закрылась, как и все остальные кафе в городе. В Сильпо половина людей без масок и именно они меньше всего беспокоились о дистанции.

Парацетамола в продаже нет, тех самых масок тоже. Но моя свекровь пошила маски для всей семьи, и я сегодня была очень стильная. Что правда в маске очень увлажняется лицо и плохо поступает воздух, начинаю задыхаться с непривычки. Слава богу, в общественные места я сейчас практически не хожу, а на улице маску я не буду носить. Лучше буду обходить всех десятой дорогой.

Отхватила чашку кофе, понесла домой.

На улице все белым-бело, настоящий январь под конец марта. Красиво, даже хочется прогуляться, воздух мягкий, ветра нет. Но есть карантин.

Сегодня заметила, что находиться дома одной мне намного проще, нежели когда муж с другом рядом. Потому что я веду точно такой же образ жизни, как и до карантина. В основном я работаю из дому, веду домашний быт, у меня немного друзей, я не нуждаюсь в частом общении. Плюс я никогда не читаю новостей. А когда парни приходят домой, первое, что они делают - это рассказывают, что происходит в мире, потом они дочитывают то, что не прочли, когда были в пути. И сразу после у меня начинается приступ паники. Скучаю за мужем ежечасно, звоню ему, пишу. Но когда его нет, я нахожусь в положении, в котором для меня ничего особо не поменялось. Он возвращается, я ему радуюсь, как пёс, а потом он излагает мне последние новости, и я иду искать цитрамон.

В Италии совсем все плохо. Такая прекрасная страна, любимая всем миром и там сейчас так тяжело.

Умер президент Реал Мадрида.

Завтра обещают полностью закрыть общественный транспорт, оставив возможность передвигаться по пропускам людям со стратегически важными профессиями. Через несколько дней обещают запускать в маркет по очереди. Вот вам и паникующие скупающие туалетную бумагу люди. Потому что очередь зимой за кашей возвращает нас лет на тридцать назад.

Дома сложно. Начинаем ссориться с мужем. Потому что только сумасшедшие могут просидеть в четырёх стенах несколько месяцев и остаться в любви и радости. Все мои реакции для него - панические, истерические. И это повод наговорить мне неприятных вещей, а не поддержать. Потом мы миримся, сожалеем, обнимаемся. И мыслей в голове миллион, больно друг за друга, страшно за близких, замирает сердце за судьбу всех людей.

Выгул собак - единственный шанс выйти на улицу, «увидеть» воздух, потому что сильно активно дышать - нежелательно, вдруг мимо кто-то проходил.

Я смотрела на своих счастливых собак и думала о том, как они зависят от нас. Их жизнь, их здоровье, их настроение.

Никогда не понимала осуждения за панику и скупку товаров в магазинах. Я  не делала так раньше, но сейчас, когда закрыты границы и людей просят оставаться дома... ничто не ударит по психике сильнее, чем страх голода. Ведь наша нация как никто знает это чувство. Более того, я помню его лично. Я была совсем маленькой, но помню, как мне отдавали последний кусок хлеба с луком. Помню, как все время хотелось есть. Помню, как к концу 90х ситуация немного распогодилась и я ела все подряд и много. Несколько раз на Украину падал искусственный голод и генетическая память сильно подкосила наших людей. Никто не хотел бы пройти через подобное снова.

Вечером поехали в мастерскую забрать зеркала, которые мама уже спаяла и они были готовы к отправке в Соединённые Штаты. Заодно отвезли маму домой. А после поехали в маркет купить продуктов для неё. Мама живёт на пятом этаже, высокие потолки превращают этот пятый этаж эдак в восьмой. Плюс машины у мамы нет. Сама она не могла пополнить свои запасы достаточным количеством еды.

В маркете апокалипсис чувствовался острее. 80% людей в масках рисовали очень подробную картину происходящего, у оставшихся 20% носы были наружу. Рассоединить одноразовые полиэтиленовые пакеты в одноразовых полиэтиленовых перчатках не представлялось возможным, все чувствовали себя идиотами.

Накупив много каш, консервов, разморозки, отвезли всё это маме. Передали пакеты через порог, пожелали ей беречься. После снова поехали в магазин, только уже для себя.

В другом магазине к нам подошел мужчина без маски и тихо просил дать ему немного денег. Муж отреагировал не очень дружелюбно, с трудом сдержавшись. После этого меня как выключило. Это дико, то, что сейчас происходит. Я уверена, финансовые затруднения сейчас возникнут у очень многих. И никто никому не сможет помочь, у всех свои семьи.

Рассчитывалась на кассе, видели двух совершенно не обременённых жизнью барышень, каждой около сорока лет. Они были без масок, без перчаток, покупали вино, смеялись. И было непонятно, смеются они над нами, людьми в масках или о чем-то своем. Чуть ли не каждый день я вспоминаю свою подругу детства, у которой имеются, так скажем, проблемы с алкоголем. Как она сейчас? Как справляется с навалившейся тяжестью этой дикой ситуации? К сожалению, не могу найти силы в себе, чтобы написать ей, спросить как у неё дела. Человек настолько не управляет своей жизнью, что на определённом этапе нашей дружбы это стало разрушать уже меня. В один прекрасный день я перестала верить её словам, её отговоркам, оправданиям. Во всём, что она мне говорила, я чувствовала только ложь и запах вина. Я похоронила отца, который пил. Я похоронила отчима практически по той же причине. Человек может помочь только сам себе, или же он может попросить помощи. Если ни один из вариантов не подходит, я не могу остаться рядом, мои переживания слишком сильны.

На самом деле мыслей в голове было столько, что изложить их на бумагу я вижу достаточно сложным - не хватит времени в сутках. Да и не все эти мысли ценны, так, паническая ахинея.

Дома мы с мужем досмотрели сериал, который смотрели вместе последний месяц, поужинали. Я – без аппетита. Думала о том, что меньше чем через неделю мне исполнится 34, а я так ничего и не успела в жизни. Теперь могу понять, как чувствует себя зверь в клетке.

Quarantine chronicles. 21th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина пятый. 21 марта.

8 утра. Суббота.

С самого утра пошла с собаками в мастерскую доделывать зеркала. Девушка со Штатов заказала их буквально за неделю до того, как «грянул гром», полностью их оплатив немаленькие деньгами. Ни разу после не написала, волнуясь о них и об отправке товара. Я переживала вместо неё. Лишь бы почту не закрыли, лишь бы успеть отослать, лишь бы долетело и не разбилось. Это был последний заказ, а после - пустыня возможностей по домашним делам и карантин, изоляция, скука, психоз.

Суббота на карантине - город-призрак. Людьми на улицах даже не пахнет. В такое время в безкарантинный выходной тоже не фестиваль, но звук совсем другой. Птицы щебечут, деревья мягко шумят ветками, и среди всего этого божественного увещевания природы – почти неразличимый низкий электрический писк, настойчиво сверлящий висок.

Шла и думала о своём отчиме. Хорошо, что он успел уйти из жизни раньше, до начала всего этого. Он был одинок. Сегодня, что бы не паниковать, хочется окружить себя людьми, а этого ж нельзя совершенно. Постоянно находясь на телефоне с мамой, с семьей мужа, с подружками, при живом муже из плоти и крови, в конце концов, при его приятеле, поселившемся у нас на диване, при двух прекрасных собаках, при всем этом у меня все равно кровь стучит в висках и плывут пятна перед глазами от холодящего ужаса изоляции.

Паша, мой отчим, покончил жизнь самоубийством. Он был психически нездоров и за последние пару лет ситуация очень усугубилась. Когда человек умирает от болезни или его, например, сбивает машина, или от старости - это грустно и больно; но если человек уходит из жизни по своей воле, это совершенно другая боль. Я не хочу объяснять, чем отличаются эти ощущения, это можно понять только пройдя через подобное, чего я никому не пожелаю. 

Я считаю, у сумасшедших есть третий глаз, которым они видят то, чего не видим мы, обычные люди. Моему отчиму было очень сложно, наверное, именно предчувствия о грядущих событиях добили его и он принял решение уйти из жизни. Бессмысленно говорить, что мы с мамой чувствуем, мы поддерживали хорошие отношения с Пашей, но наши пути разошлись уже давно. Это тот случай, когда без комментариев. За последние три года я потеряла папу, бабушку, отчима, нашего мопса МоМо. Из близких и родных людей у меня осталась только мама. Слава богу, у моего мужа очень большая и крепкая семья. Дай нам всем бог здоровья.

Именно в этот день мы решили съездить со всей семьей мужа за город. В дом, где живут старики - родители моего свекра. Держать дистанцию от людей близких тебе по крови в такое время просто невозможно. Дистанцироваться от друзей, от всяческих социальных и рабочих контактов считаю обязательным, но исключать семью не вижу смысла.

За городом было по-своему хорошо, по-своему плохо. С юмором мы смотрели на этот дом как на место, где возможно нам придётся прожить ближайший год, если ситуация ухудшится. В этом доме мне всегда было не уютно. Да простят меня близкие, но гора инструментов в саду и старческий запах внутри дома настраивали меня совершенно не на тот лад. А еще сосед на своем участке много лет складывает покрышки, тот еще вид.

Мы жарили мясо на огне, варили мамалыгу, пили вино, звонили родственникам. Я на автомате поглаживала своих собак, подкармливала их лавашем и тупо глазела в одну точку. Аппетит вроде бы был, а вроде бы его и не было.

Чуть ближе к вечеру я, муж, его товарищ и собаки, вся наша дружная шведская семья, вернулись в город. Родственники накачали нашего Сережу чачей и попав домой, он тут же лёг на диван и мы не слышали его до утра.

Смотрели с мужем сериал, пили чай, а после, чуть ли не впервые за очень длительное время ушли спать вместе. Странно, но сон в последние дни приходил по расписанию: не делая ничего сверхъестественного за день, под вечер силы покидали так быстро, как будто я весь день носила кирпичи с места на место.

Quarantine chronicles. 20th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина четвёртый. 20 марта.

Просыпаюсь с каждым днём всё раньше. Шума на улице всё меньше, весна всё ближе, птицы всё громче. Нужно срочно пересмотреть «Обитель зла», «Я легенда» и прочие пророчества. Нужно ж подготовиться, в конце концов.

Сегодня паника рванула как дамба с водой.

Если бы не собаки, я не знаю, что было бы со мной сегодня. Утром мы встретили знакомых с собаками на футбольном поле. Идеальное место для социальной дистанции для людей и для полной свободы действия четвероногим. Звери были счастливы, носились, как угорелые. А мы с мужем бегали за ними, что бы вынуть палочку у одного из пасти, а другого вытащить из-под похотливого джек рассела. На улице солнечно, природа атакует началом весны. Резонанс душевного состояния невыносимый, неподъёмный, физически ощутимый, как режущий плоть нож.

Сходили выпить кофе, щурились от ярких солнечных лучей. Вернулись домой, позавтракали. Ещё накануне я договорилась с соседкой Софией, что возьму к себе на день их бостон терьера Кики, чтобы дети имели возможность развлечь друг друга, пока их хозяева грустят на работе.

И Кики меня здоровски отвлекла, но на одну минуту, в которой ты забываешься, приходится десять панических атак позже.

Собаки перевернули дом вверх дном. Сначала Кики не доверяла ни месту, ни мне, ни моим мальчикам. Но чуть позже она раззадорилась и не давала проходу всем нам. К вечеру муж и его партнёр вернулись с работы. Последние дни мы жили втроем. Так как он был в городе один, а работа находилась в пешей доступности от нашего дома, мы решили, что вместе нам будет веселее. Я была абсолютно не против, мужу комфортнее в мужской компании. Да и мне самой нравится шум дружеских разговоров, совместные завтраки, ужины, просмотр кино. Особенно в такое время. Я, одиночка по натуре, ещё никогда в жизни не хотела быть к людям ближе. Как раз тогда, когда это под запретом. Ну, по крайней мере всё логично.

К вечеру Кики забрала хозяйка и мы с мужем и Серёжей втроем выгуливали Ларсена и Мэддокса. Другие люди тоже гуляли собак, часть людей была в масках, часть - без. Внешне казалось, будто бы ничего не переменилось, но внутренний мир каждого точно перевернулся, в этом не могло быть сомнений.

Мы вернулись домой и продолжили просмотр фильма, который начали раньше. Пили пиво и вино, что-то грызли. Я абсолютно не могла сосредоточиться на фильме, решила помыть полы в комнатах и прибраться в ванной. От рутинной уборки мне становилось легче. За день пришло очень много неприятных новостей и такой себе статистики, осмысление которых лично меня повергали в ступор, шок и безмолвие. Мне постоянно хотелось соскочить с дивана и начать делать какие-то свои дела, к которым я привыкла. После нескольких таких рывков я вдруг поняла, что больше спешить некуда: всё, что нужно или хочется сделать... всё успеется. И от понимания этого мороз пошел по коже.

Раз десять за день я созванивалась с мамой, переживала за неё, как никогда. Она только-только наладила свою жизнь, структурировала работу, у неё были заказы, и у меня вместе с нею, Союз художников дал я ещё одну мастерскую, её квартира сдавалась через сервис Air B’N’B, она изучала английский и ходила на плавание. И вот в одночасье, буквально за несколько суток, из жизни ушел человек, с которым она прожила более 25 лет и вся жизнь, эмоциональная, физическая и финансовая её стороны, заблокировались вспышкой вируса. Всё это напоминало сюжет неплохого голливудского блокбастера. Обычно я люблю такие фильмы, я пересмотрела их все. Как будто бы всю жизнь на подсознании готовила себя к чему-то подобному. Но честное слово, я не хотела таких приключений!

От мрачных мыслей у меня обострился приступ гастрита и по всему телу как будто бы пошла аллергическая реакция - у меня чесалось практически все тело. Всё развивалась слишком быстро, быстро настолько, что волосы вставали дыбом. Ежеминутно приходили какие-то новости, удручающие, запутывающие, отнимающие надежду. За этими переживаниями я и не заметила, как выпила бутылку вина. Вот так люди и спиваются. Зато вино легко смогло меня усыпить, как снотворное.

Quarantine chronicles. 19th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина третий. 19 марта.

Такого отчаянного щебетания птиц я ещё никогда не слышала. Возможно, громкость их пения подчеркивала мертвая тишина на улицах. В 7 утра в будний день город уже на ногах и все спешат по делам. Но с каждый днем суета все тише. Люди отсыпаются. Я не смогу так, если выпаду из режима - посыплюсь. В очередной раз благодарю собак, они держат меня в тонусе.

Собаки в последние дни ведут себя очень хорошо, видимо не хотят, что бы я расстраивалась ещё и из-за них.

Собиралась сходить с ними в мастерскую, что бы доделать зеркала, но мама после вчерашних событий оказалась не в форме, пришлось развернуться, догулять с ними по привычному кругу и вернуться домой. Муж с другом как раз готовили завтрак. Мы поели полезной овсянки и закусили её пражским тортом, о котором успешно позабыли вчера.

Потом муж уехал по работе. Когда его нет, я скучаю, но тогда мне кажется, что все осталось прежним.

Домашние дела увлекают и заставляют забыться. Дети играют на площадке, машины ездят, солнце не только светит, но и пригревает не по-мартовски.

Читать ничего не читаю, потому что сразу волосы дыбом. В инстаграме слушаю итальянку Анну, она водила нас с экскурсией по Венеции. Говорит грамотно и «с первых рук» о том, что у них происходит.

Мысль одна: надеюсь планета выстоит. Потому что последствия будут пожестче того самого кризиса в 2008м.

Дома за любимыми сериалами и хорошими фильмами забываю о том, что творится. Но уровень раздражительности зашкаливает, хочется прибить саму себя. Потому что плотность людей на улице совершенно необъяснимая. Чужие, незнакомые, идут плечо-к-плечу, почти сталкиваются, шагая друг другу на встречу. В маркетах на кассах того и гляди поцелуют невзначай. Нация у нас такая, не можем друг без друга. Кажется, будто сейчас незнакомый тебе, но такой близкий на фоне взвешивания картошки, человек постучит пальцем по твоей лопатке и скажет: «Плюньте мне в рот, пожалуйста, я так давно об этом мечтал!» Я аж зубами скреплю от злости.

А ещё на нервной почве все органы, все клеточки тела стали постоянно напоминать о себе. Тут болит, там ноет, здесь колет. То ли приступ гастрита, то ли позвоночник. В определённое время суток нахожу у себя почти все симптомы вируса, но градусник температуры не выдаёт.

Сегодня снова залипали с мужем в сериал. Это определённо успокаивает нервную систему.

Отупеем все в этом карантине. 

Quarantine chronicles. 18th of march, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина второй. 18 марта.

Первым делом с утра нужно выглянуть в окно. Нуждаюсь в движении, тишина сейчас - не мой рецепт покоя.

Едут. Машин не много, но они есть.

Третий день болит в районе солнечного сплетения и понять, что это - нет возможности. Позвоночник, сердце, поджелудочная, изжога, невралгия? Тревога?

Хорошо, что есть собаки, они гонят меня на воздух. Но прежде - два стакана воды, чашка зелёного чая.

Город пуст и молчалив, похож на воскресенье майских праздников, когда все разъезжаются. У нас теперь любой день недели - воскресенье.

Собаки идут рядом. Никогда не ходят рядом, всегда идут на полную рулетку впереди. Не нужно, мальчики, давайте хоть вы ведите себя как обычно.

Город поделился на два лагеря: часть заметает веником лужайки, часть бросает бумажные стаканчики прямо в траву. Решила не лениться и носить с собой камеру, фотографировать «декорации» к апокалипсису.

День прекрасный. Солнце светит, птички поют (только душа молчит). Природа живет вопреки нам. Это она нас и имеет по полной, за экологические грехи. Набухают почки, пробивается трава сквозь землю. В Венеции вон вода в каналах стала чище слезы. Наконец-то Планета дала нам отпор, мы заслужили.

Дома собиралась быстро, надевала черное. Шла на похорон. Ко всему тому, что происходило в мире, сегодня хоронили моего отчима. Во всяком случае, он был им более 25ти лет. Мама разошлась с ним почти два года назад и с тех пор моя связь с ним практически оборвалась, но мама поддерживала с ним легкий дружеский контакт. Не могу пока говорить о причине смерти и о деталях,  это больно и крайне неприятно. Я впервые была на похоронах с закрытым гробом. Непонятное чувство, кажется, что это не конец, что человек не ушёл.

Солнце светило сквозь голубое небо над жутким байковым крематорием – и это было неуместно, глупо. Вирус в воздухе, никого нельзя обнять, принять сочувствие, сесть за стол, помянуть человека. Все это какой-то страшный парадокс, от которого перехватывает дыхание.

После кладбища решила прогуляться, проветриться, не идти сразу домой, в четыре давящих на голову стены.

Моя кофейня оставила окошко для кофе на вынос, принимая только бесконтактный PayPass. Я выдохнула. Потому что даже неделя без любимого кофе далась бы мне очень сложно.

Хорошо прошлась, но впечатления после похорон сильно волновали сознание.

Во второй половине дня к нам приехал партнёр мужа по работе. В дистанции не было смысла, муж близко общался с ним на фоне работы. Парню исполнялось 40 лет, а семью он отправил в село к родным, как только начались все эти карусели с вирусом. Муж не хотел оставлять его одного в этот день.

Мальчики купили вкусной еды, закусок, торт, вина и мы вместе сели смотреть фильм про экономический кризис 2008 года.

Вот так в один день ты идёшь на похороны одного близкого человека и отмечаешь юбилей другого. Жизнь нелепа до безумия. Подобное совпадение совершенно полярных событий со мной случалось уже не один раз. Как говорит моя мама, «таке життя».

Маленький семейный праздник неплохо отвлёк нас троих.

Спать я ушла к 11ти, у меня строгий режим. Я как робот, запрограммирована уходить на сон всегда в одно и то же время, не смотря ни на что.

Quarantine chronicles. 17th of March, 2020

Дневник человека на карантине.

День карантина первый. 17 марта.

Проснулась в шесть утра. Мои мальчики, все трое, ещё спали. А я уже думала о том, что за окном творится, вдруг вымерло все.

Но мир выстоял ночь и спешил по делам, просто чуть менее активно, чем обычно. Если не читать новости, так и не поймёшь, что происходит.

Выглядываешь в окно - все движется, суета сует, машины светят стопами, люди во дворе шастают, стройка здания напротив кипит во всю. Собаки играются на диване, гавкают так заливисто, счастливо. Свято незнание.

Порисовала немного, посмотрела сериал. Читать не могу совсем, голову переключить невозможно. Постоянно бросает в жар от собственного мрачного воображения.

Сделала эскизы для фанерных задников двух зеркал в форме мордочек бостонов, которые несколько недель у нас заказали с доставкой в Штаты. Сами зеркала почти готовы, дело за подклейкой и отправкой в Квинс. Осталось надеяться на то, что Укрпочта не уйдёт в вынужденный отпуск, как многие другие.

Вечером гуляли собак вместе с мужем. Я привыкла к тому, что он все время на работе, но «все время» пока что прервалось.

Гуляли медленно, непривычно разговаривая обо всем. Говорят, этот вирус всех сблизит и даст шанс на пересмотр всего важного. Не хочу таких перезагрузок, я себя достаточно хорошо слышу и в шуме. Нет необходимости сидеть дома, что бы что-то осознать. Какими мы вынырнем из карантина и что станет с миром, меня волнует гораздо больше. Чем больше живых единиц под твоей ответственностью, тем сильнее накрывает паника, потому что бежать-то некуда, накрыло всех.

Возле магазинов - горы мусора. В основном это пустые бутылки из-под водки и пакеты от чипсов. Жрут говно, пьют говно, не убирают за собой, счастливые, пьяные и тупые идут домой. Вот почему вирус не косит только таких? Я все ещё собираю за собаками и доношу мусор до урны. Если я прекращу это делать, значит все, скоро конец.

Отправила мужа в магазин за овсянкой, повела собак домой. Возле Сильпо спилили огромное дерево, по срезу хорошее, не полое. Помню, как его ветки создавали прекрасную тень, солнце на этом участке улицы способно прожечь в человеке дыру. А его спилили. Во время карантина, застоя мысли и действия. Делать им больше нечего. Расплакалась. Сильно расплакалась. Хорошо, что муж был где-то между кашами и не видел, иначе получила бы от него за неадекватность.

Пришла домой разваленная, но стирка отвлекла.

Смотрели «Как я встретил вашу маму», допивали остатки шампанского, о котором забыли после 8 марта.

К десяти вечера от постоянно сменяющихся противоположных мыслей меня стало отключать от бессилия. Впервые в жизни легла в постель, укрылась с головой, не заглянув в телефон даже одним глазком. Что там смотреть, кроме коронавируса никто ни о чем не говорит. We’re in this together, да-да.

Quarantine chronicles. March 16th , 2020

Дневник человека на карантине.

Вечер 16 марта 2020 года.

Который не считается, потому что только завтра власти грозятся закрыть все не способствующие оздоровлению двери.

Но для меня этот день считается. Сегодня первый день, когда я ощутила панику, когда тревожность пришла в мою жизнь и до сих пор из нее не ушла.

*   *   *

Иду в маркет, по дороге звоню маме. Все время хочется кому-то звонить. Особенно ей. Это у меня тут муж и две собаки под боком, а она там одна. Созвонились, говорим ни о чём. Не хотим друг друга расстраивать, смеемся, получается скверно. Под входом в маркет надеваю маску, чувствую себя глупой, но законопослушной. 

(Не верится, что с тех пор я ни разу не была в закрытом общественном месте с «голым» лицом, вот уже год как.) 

В Сильпо людей немного, в основном все стоят на кассе. Из десяти человек в маске всего один. Ну, хотя бы потому, что в продаже масок нет. Ведь наше государство очень беспокоится о нас. Моему лицу становится жарко, начинают течь сопли. Начинаю паниковать, вдруг кто-то увидит эти сопли. Следом подступает кашель и предательское апхчи, на подходе обморок. Отвлекаясь, пытаюсь вспомнить, что хотела купить. Так, гречка. Стыдно протянуть к ней руку, это же панически-анекдотический товар. Но хорошего риса нет, итальянские макароны тоже разобрали, видимо экспортировали обратно в Италию, у них там трудно сейчас.  Градация цен на рис: 13 грн или 145 грн. Как определить, банкрот я или миллионер? Ответ так и не приходит. На полу рассыпана та самая гречка – кто-то психует побольше моего. Как-то раз я читала, что одна из самых жестких пыток - встать босыми ногами на гречку. Решила не пытаться, пыток – выше крыше. Беру целый пакет – ухожу.

Дома мою руки, после приветствую собак. Приходится громко и нежно верещать, что бы они не переживали, ещё не привыкшие к смене ритуалов.

Мытых рук мне не достаточно, паникую, но антисептик пока не куплен. Помыла руки Финляндией. Муж узнает - убьёт. Хотя, эта водка осталась ещё с нашей свадьбы в 2017м.

Села на диван побросать собакам мяч. Они счастливы, а я смотрю в пространство.

Приехал муж, сели смотреть «Как я встретил вашу маму». На час или около того голова освободилась от тяжелых мыслей. Но потом снова затуманилась размышлениями о будущем.

За день очень устала, хотя по сути ничего не делала. Думать - тоже спорт, особенно если о чём-то плохом. Перед сном муж слушал нашего президента. Будучи глухой на одно ухо, я улеглась на слышащее, дабы избежать этого не полезного популизма. И, слава богу, смогла кое-как уснуть. Хотя тревожный жар в теле так и не унялся.