Дневник человека на карантине.
День карантина шестой. 22 марта.
Сон приходил быстро, но и покидал с утра точно с той же скоростью: глаза раскрывались в семь и ни минутой позже. Когда с утра не хочется вставать и нет в этом никакой необходимости, это такое себе начало дня. Но я благодарю себя за то день, когда решила завести Ларсена, а потом и Мэддокса. Когда у тебя есть собаки, у тебя всегда будет смысл вставать по утрам.
Мы гуляли недолго, к середине прогулки вдруг пошёл снег. Пока
отмывала дома собакам лапы, на улице все замело.
Мальчики перехватили по бутерброду и поехали на работу. Когда они
ушли, я особо ничем не занималась. Напомнила себе о том, что на календаре воскресенье (и сделав вид, что это
воскресенье обычной жизни), я просто включила кино и села делать себе маникюр.
Собаки спали под одеялом на диване, не желая ни мяч гонять, ни играться между
собой, очевидно ощущая всеобщий упадок духа и не вовремя начавшуюся зиму. Сегодняшние
природные декорации очень хорошо сочетались с заявленным положением в стране.
Чуть позже решила зайти в магазин, купить кое-что в аптеке и угоститься
кофе там же - мой Бинокль Кава закрылась, как и все остальные кафе в городе. В Сильпо половина
людей без масок и именно они меньше всего беспокоились о дистанции.
Парацетамола в продаже нет, тех самых масок тоже. Но моя свекровь пошила
маски для всей семьи, и я сегодня была очень стильная. Что правда в маске очень
увлажняется лицо и плохо поступает воздух, начинаю задыхаться с непривычки.
Слава богу, в общественные места я сейчас практически не хожу, а на улице маску
я не буду носить. Лучше буду обходить всех десятой дорогой.
Отхватила чашку кофе, понесла домой.
На улице все белым-бело, настоящий январь под конец марта.
Красиво, даже хочется прогуляться, воздух мягкий, ветра нет. Но есть карантин.
Сегодня заметила, что находиться дома одной мне намного проще, нежели
когда муж с другом рядом. Потому что я веду точно такой же образ жизни, как и
до карантина. В основном я работаю из дому, веду домашний быт, у меня немного
друзей, я не нуждаюсь в частом общении. Плюс я никогда не читаю новостей. А
когда парни приходят домой, первое, что они делают - это рассказывают, что
происходит в мире, потом они дочитывают то, что не прочли, когда были в пути. И
сразу после у меня начинается приступ паники. Скучаю за мужем ежечасно, звоню
ему, пишу. Но когда его нет, я нахожусь в положении, в котором для меня ничего
особо не поменялось. Он возвращается, я ему радуюсь, как пёс, а потом он
излагает мне последние новости, и я иду искать цитрамон.
В Италии совсем все плохо. Такая прекрасная страна, любимая всем
миром и там сейчас так тяжело.
Умер президент Реал Мадрида.
Завтра обещают полностью закрыть общественный транспорт, оставив
возможность передвигаться по пропускам людям со стратегически важными
профессиями. Через несколько дней обещают запускать в маркет по очереди. Вот
вам и паникующие скупающие туалетную
бумагу люди. Потому что
очередь зимой за кашей возвращает нас лет на тридцать назад.
Дома сложно. Начинаем ссориться с мужем. Потому что только
сумасшедшие могут просидеть в четырёх стенах несколько месяцев и остаться в
любви и радости. Все мои реакции для него - панические, истерические. И это
повод наговорить мне неприятных вещей, а не поддержать. Потом мы миримся,
сожалеем, обнимаемся. И мыслей в голове миллион, больно друг за друга, страшно
за близких, замирает сердце за судьбу всех людей.
Выгул собак - единственный шанс выйти на улицу, «увидеть» воздух,
потому что сильно активно дышать - нежелательно, вдруг мимо кто-то проходил.
Я смотрела на своих счастливых собак и думала о том, как они
зависят от нас. Их жизнь, их здоровье, их настроение.
Никогда не понимала осуждения за панику и скупку товаров в
магазинах. Я не делала так раньше, но
сейчас, когда закрыты границы и людей просят оставаться дома... ничто не ударит
по психике сильнее, чем страх голода. Ведь наша нация как никто знает это
чувство. Более того, я помню его лично. Я была совсем маленькой, но помню, как
мне отдавали последний кусок хлеба с луком. Помню, как все время хотелось есть.
Помню, как к концу 90х ситуация немного распогодилась и я ела все подряд и
много. Несколько раз на Украину падал искусственный голод и генетическая память сильно
подкосила наших людей. Никто не хотел бы пройти через подобное снова.
Вечером поехали в мастерскую забрать зеркала, которые мама уже спаяла
и они были готовы к отправке в Соединённые Штаты. Заодно отвезли маму домой. А
после поехали в маркет купить продуктов для неё. Мама живёт на пятом этаже,
высокие потолки превращают этот пятый этаж эдак в восьмой. Плюс машины у мамы
нет. Сама она не могла пополнить свои запасы достаточным количеством еды.
В маркете апокалипсис чувствовался острее. 80% людей в масках
рисовали очень подробную картину происходящего, у оставшихся 20% носы были
наружу. Рассоединить одноразовые полиэтиленовые пакеты в одноразовых полиэтиленовых
перчатках не представлялось возможным, все чувствовали себя идиотами.
Накупив много каш, консервов, разморозки, отвезли всё это маме.
Передали пакеты через порог, пожелали ей беречься. После снова поехали в
магазин, только уже для себя.
В другом магазине к нам подошел мужчина без маски и тихо просил
дать ему немного денег. Муж отреагировал не очень дружелюбно, с трудом
сдержавшись. После этого меня как выключило. Это дико, то, что сейчас происходит.
Я уверена, финансовые затруднения сейчас возникнут у очень многих. И никто
никому не сможет помочь, у всех свои семьи.
Рассчитывалась на кассе, видели двух совершенно не обременённых
жизнью барышень, каждой около сорока лет. Они были без масок, без перчаток,
покупали вино, смеялись. И было непонятно, смеются они над нами, людьми в
масках или о чем-то своем. Чуть ли не каждый день я вспоминаю свою подругу
детства, у которой имеются, так скажем, проблемы с алкоголем. Как она сейчас?
Как справляется с навалившейся тяжестью этой дикой ситуации? К сожалению, не
могу найти силы в себе, чтобы написать ей, спросить как у неё дела. Человек
настолько не управляет своей жизнью, что на определённом этапе нашей дружбы это
стало разрушать уже меня. В один прекрасный день я перестала верить её словам,
её отговоркам, оправданиям. Во всём, что она мне говорила, я чувствовала только
ложь и запах вина. Я похоронила отца, который пил. Я похоронила отчима
практически по той же причине. Человек может помочь только сам себе, или же он
может попросить помощи. Если ни один из вариантов не подходит, я не могу остаться
рядом, мои переживания слишком сильны.
На самом деле мыслей в голове было столько, что изложить их на
бумагу я вижу достаточно сложным - не хватит времени в сутках. Да и не все эти
мысли ценны, так, паническая ахинея.
Дома мы с мужем досмотрели сериал, который смотрели вместе последний месяц, поужинали. Я – без аппетита. Думала о том, что меньше чем через неделю мне исполнится 34, а я так ничего и не успела в жизни. Теперь могу понять, как чувствует себя зверь в клетке.
Комментариев нет:
Отправить комментарий